| y 的个人资料.。๑۩۞۩๑♡洋洋得意♡๑۩۞۩๑..照片日志列表 |  工具  帮助 |
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和平万岁 L 对不起..................
知道你发烧还坚持工作坚持上网等我,让我很是很是受不了 我想很多人都能明白,也都体会过;当混蛋的感觉很不好很不好 现在,我就有些;不,是很有混蛋的感觉 可我真的真的很无力,要怎样怎样才能让你让我让大家都开心健康快乐? 还是说说世界和平的事吧 也许,我伤了你的心
但是,你必须向我道歉 因为我的心更痛 完了.晚安
老娘宁愿当傻瓜？反正我是站着说话不腰疼了‘爱情’是什么？
每当我老脸羞红着向人询问时往往会得到很不屑的回应。原来现在的人已经不再提这过时无用的词了。
那么，我们不要追根就底，抛开前尘往事我还想知道：‘谈恋爱’该是怎样的‘谈’？‘搞对象’又应是如何的‘搞’？老娘从来不装无知，无知并不代表纯洁。但是我用尽了‘听，说，读，写，看’大法也未能了解个大概，要把这些精力用在学外语上估计托福雅思的就都是小小菜了。
貌似黄金周期前后左右的这俩儿月满地都是结婚的‘佳偶’，非要占尽天时地利人和才能结婚吧。不幸的是满耳朵传来伤心的进行曲。甲，乙，丙，丁，周……能恢复自由的都挣脱了牢笼。真是东边日出西边雨，这边结婚那边离呀。
其实根本无须担心‘结婚’问题。如果把一对男女的关系比做人生，通常人年少时还不用担心退休问题，大半人生的酸甜苦辣都在中间的阶段经历体会，退休之后还有养老呀入土呀又都是后话。那么‘结婚’之前的几座大山如何搬倒？我是很佩服已经成功的各位呀。所以有‘牢笼’可以挣脱也算是幸福的啦，说明好歹以前成功过。
追寻探索的过程必然是艰难险阻的。本人刚起跑就跌了一小脚，摔倒之后又一直懒惰着躺在原地。我就那样躺着看我身边的人摔摔爬爬，心里真觉得那些摔成残废还努力前进的孩子大人们意志坚定外带深不可测。我不明就里怎么才能大踏步向前不跌倒，倒地的痛感周身环绕，身边的残疾越来越多。俺的心一虚更爬不起来了。
坠入爱河的人是傻瓜？被爱情冲昏头脑？恋爱中的人智商为零？……
标准都是被主观认定的，所以说不上哪样哪样就更聪明了，我即使赖在原地没起来也觉得作个有人陪的快乐傻瓜是幸福的事
得道成仙，修成正果有这里真好，有说话的地方就觉得被人听到了。‘说’是我的事，‘听’是他人的事。
我把话‘说’在这里，就觉得已经被人‘听见’。
一身的轻松舒畅。
总有些时候，我独自蜷缩着在夜深时人静处；我仰首干掉大量酒精液体模糊着视线随众人笑闹着在灯红酒绿间。这些时候头脑会异常清醒敏感，平时忘记的想起来了，平时糊涂着的认明白了。痛苦欢乐都会成倍的增长。这些时候我就思绪万千感慨千万，
但我独自悲伤时懒得动手动笔；我跳舞喝酒时无法记录，所以那些时候头脑中曾经存在过的一些我会轻易忘掉，至少不会轻易想起来。
如果做作的把笑容挂在脸上，不多时面部肌肉自我调整的结果就是：我笑得还比较自然。所以我劝大家都要试验学习这方法，笑不出来就假笑，肯定听过弄假成真吧
我说最讨厌人面兽心，其实兽面人心的比较让我同情；人面人心，兽面兽心没啥好说的，我喜欢表里不一。东西也好人也好，带着点儿别别扭扭的劲儿，才让我更觉得和谐又统一，因为真实因为有趣味。
不明白就打个比方吧，去逛摆满大名牌的海信广场远东百货之类，我觉得理想的造型是穿夹脚豆拖鞋廉价背心，最好手里还提着破塑料兜，里面是刚从地摊上批发来的小玩意儿，看到天文价签面目表情不能泰然自若更不屑一顾，一定要惊奇更大大的表现出及至的震撼，我和静静还试过带着煎饼果子去大饭店，边啃边点菜。好象小家子气十足惹来服务员的白眼我才心满意足。还有在舞池里嚼鸭脖子啦，带着PSP数码相机IPOD打扮精致整齐去摆地摊啦。诸如此类，如有雷同定是同道中人。
都说酒会壮胆，我却觉得武松本就是艺高胆大的壮士，不然只是喝了景阳岗的水酒怎又能增长神力去打虎？！又说酒能乱性。艘肠刮肚地回忆曾经喝大后的情景并不觉得真的乱了。
每个人喝醉的表象都不同，单脸色就好几种，因为体内某某种分解酒精的酶含量不同，还有按各自的酒量和肚量分为不同醉的程度，喝大的人要么手舞足蹈要么痛哭流涕要么打架滋事要么不醒人世，还有人总上厕所还有人吐得肝肠寸断一塌糊涂。
说这些不是我对喝酒多有研究，只是觉得酒没真正的壮胆和乱性。就像前边说酒不是增强了武松的武工，只是导致了他更大胆加冲动。那么我的结论是：酒后如果干了啥事，不管是偷鸡摸狗杀人放火欲火难耐发骚放电还是助人为乐劫富济贫英勇就义宁死不屈，这事儿肯定是你平时想办没办成想干没干好的。
自我反省的过程我还比较满意，近年来没再喝多过了。酒精对年纪越来越大的我起了反作用，胆子变小了，稍微有些晕的时候我肯定给自己灌矿泉水，生怕喝大了洋相百出，老脸很是挂不住。
日子一溜烟儿地往前窜，我连它屁股都碰不到也还一直追追赶赶着。
奔波向前能得到比驻足歇息多得多的充实，所谓单纯的没有空白的充实也是如此难得，心理的充实已没力气去追了。
而到底怎样才是重要，我先下定了决心，不再盲目愚蠢的等待下一个契机，指望于未可知的某时刻不如每时每刻都认真过活。人生从来就不可能重新开始，罗马不是一天建成的，建不好可以修修改改，没必要推翻重建。生活中不开心的我要一一找出慢慢剔除，边过日子边改善。我坚定信念，我的罗马我的白马我的宝马终究都会各归各位。
一开始就想交代一下近来都干了啥啥事，想了啥啥人，受了啥啥气；写了第二个字就开始跑题儿了，呵。跟首都来来回回耗了一周，昨晚回来火车上满耳朵的大天津话听起来是如此的天籁，从那边回来出机场时都没有的亲切兴奋。其实不是我对故乡感情深厚，只是北京话确实不喜欢还有就是我累了。 疲惫都放在一边，一个片段记录下来，备忘 片段；在后海坐船，我带着牛魔王的犄角侧耳偷听（其实声音不小，只是我没加入谈话时他们不知道我在听）两个老男人对感情人生的感慨，暗自佩服自己，因为我要想感慨肯定更发自肺腑一塌糊涂 片段；原来真的已经习惯了某种，某种闹剧。这次我对自己的表现比较满意，彼时我会因为一些责骂与误会全身发抖像得了老年痴呆喝酒大醉哭闹心碎，此时我竟能安然的关掉电话，坐在咖啡店偷瞄旁边的帅哥。冲动是魔鬼。还好我胖，冲不出去也动不起来，魔鬼不能负身，我当又听了个冷笑话，不讲给谁听，只让它自己消化为盔甲，得以防身 片段；火车站前都是想拉人去北京的黑车，我爱上51块钱的D字头特快的一等车厢之后是更不可能坐他们那些2000，3000之类的破车，所以更是对他们的招呼置之不理。我们一行人不停的摇头，几个黑车司机竟然大喊他们是日本人，臭小日本，JAPAN。引得旁人投来鄙夷的目光。也许只是发坏想让我们难堪，不然我真该表扬他们的想象力了，晕死 片段；几个临时起意加在一起，我们站在了盘丝洞口，几瓶水酒下肚，我们模仿了蜘蛛精加入群魔乱舞。边喝边动边挥发掉酒精，第二天并无宿醉的头痛，买了新衣服，换了新发型，晚上再奔去竟发现异地也有了饭丝，认出我们的人指点着说，看呀昨天那两个同性恋。再晕死 片段；信心十足的觉得银行卡里还有些碎银两，足够再挥霍一下，站在提款机前才发现余额为0。好容易解决掉盘缠问题，住店又成了奢望，因为身上竟然没有一个纸片儿可以证明身份，偌大的首都没有容身之处的苍凉悠然而生 片段；朋友老公开车接了我们，参观了她们新房，看了婚纱照，又仔细端详了朋友认识数月就登记结婚的老公，羡慕是排山倒海铺天盖地的把我砸晕了，彻底晕死 就写这些吧。该记的我都记下了
·吾·凉·夜·虚惊一场后大家挫了今晚的一顿。
在与国内很是相似的大单间里，吃吃喝喝唱唱…就差跳跳了，亲切感油然而生，思乡的情绪便紧随其后。其实，这放在国内，边吃饭边唱歌是我小时侯流行的事儿了。今晚的吃喝唱一条龙过时活动却把我们这帮中青年美得屁颠屁颠，琢磨到这儿我老脸就僵住了，还好上一个表情是笑着的……呵呵
去年带过来用于贿赂老师的几瓶《五粮液》还剩下一瓶。
不知是我学习太努力还是老师太马虎，小礼物一送考试答辩都不像想象中那样困难。别人看我带了这样的好酒来送毛子大喊浪费，说他们也尝不出所以然呀，所以决定走之前俺们合伙喝光它。
以前想过那么多方案，准备庆祝大学生活的结束，意料中的惊喜轻松又好像完全没有降临过，这让我很是头痛。痛多了就有些发傻———于是昨天去新学校办了邀请函。于是我的学习生涯并没彻底结束。于是我7月底回家办理新的签证。于是我今年9月还会再杀回来……
不能说以前从没想过读研的事。我认真仔细地考虑了那么久之后也没决定是工作还是继续读。到现在完全是西里糊涂地走到了这木已成舟的地步。说起来把生米煮成熟饭其实是很不容易的。我忧郁了决定了声明了抗争了坚持了……不知是否算胜利了，或者还是需要今后见分晓的……
手机没电了。
有充电器的同学竟然一个都不在宿舍，今天‘热线’暂停。从自己的充电器被狗狗当了磨牙玩具后，我就每天东奔西跑地满楼道跟人借充电器用。想来我是够节约的，都不舍得给自己买个新的呀！呵！
说不好从啥时开始，我的手机常年的24小时开机，朋友们也不客气地随时随地联系着。这很好。我忘记了有辐射忘记了影响手机寿命，坚持开通着‘热线’，坚持与朋友们互相骚扰。因为我伤心痛苦时没有人安慰会更难受；因为我着急犯难时得不到帮助会更困苦；因为我独自无聊时找不到人陪会更寂寞；因为我想念回忆时听不到声音会更牵挂……将心比心，也总有那么几个对我的牢骚很耐烦，对我的困难很热心。真好
那天有个声音顾做郑重地评论了我上研的决定。
当时我站在宿舍楼下，迎着呼呼呼的大风等车，准备和朋友去夏宫看大喷泉。
关于我不负责任，我不成熟，我已经是个半死不活的郭洋，我斗志全无，我逃避现实，我在这混了两年本科竟然又随波逐流想再混两年，我将得到和已经得到的学历狗屁都不是，我研究生毕业就是个26的老婆子了，我失去现在这个大好机会肯定会后悔，我得明白人生的意义还是与权势有关，我要懂得成功是个漂亮可喜的贵人朋友………类似等等的话铿锵有力地敲击我的耳膜。
从祖国大地某人嘴里说出的这些话扔进我心里不能说还是风平浪静的，却不知怎的，它们真没能影响我。我已经不再想暗下决心打算做出惊天动地地大成就去推翻这些批评，不是在乎不在乎，突然觉得很可笑，我确实是变了。
但这不影响事实：混不下这些狗屁学历的人，甚至没有任何狗屁学历的人，不能忍耐住寂寞不能坚持内心真正想法的人，口是心非屈从于财富和金钱的人………才真的该反省思考了。如果结论是眼前的生活已然一派幸福繁荣，我会好好的祝福，只放弃锦上添花。
呆在这两年了，我说自己一点变化没有是胡说八道。好歹我现在也是个有目标的上进青年，得不到支持或表扬是一回事，但于公于私你说了那些话呀？我不懂。
我答应把行李全部打包带回去，在等待邀请函的时间里再好好考虑这件事。可我心里现在就打了退堂鼓。只想这个夏天过得不再那么累那么曲折，也实在不能再影响别人。再说谁能忍心让我又伤心地逃难到俄罗斯？！别人都能，我不能呀…
超重不用报销，我不指望那点儿碎银子。
只是都需要整理好思路，安排好‘善后’。下周回去，期待一个轻松的夏天。
那瓶五粮液在我床头柜摆了两天，惊得我师兄以为我要独自享用它。把它瓶盖抠开咕咚咕咚灌下去的想法一度很强烈，但稍一冷静，它也消失得很干脆。所以它现在又回到柜子里，我没再喝酒，但清醒的时候也会头痛了。
突然明白一件事儿：疼痛源于酒精远远比不上‘发自肺腑’，撕心咧肺说的也就是如此了吧
又'脆'又'弱' .....其实蛮奇怪的,一直没去学校也没出去玩儿
每天守着电脑的这些日子,我竟没什么心情来更新了
那天看到别人的空间里写她自己是'骨子里的才情'....
我强忍嫉妒心地承认那是个美女,空间写的也不错
只能很实事求是地公布: 我就是个农村丫头;一个都不能少里的那种....
"脆弱" --------说得让我自己肉疼肝儿疼的两个字
是那天牛牛给我的EM里提到的两个字
我以一贯的毫不在乎,弄虚作假的给她回信说自己过得很平和还不时有些小开心
还恶心巴啦地说虽然生活很平淡但内心很充实(可理解为那会写作业写坏了脑子)
还或者那时的我确实觉得淹没在作业里蛮好
而很多事情都最好在没有时间仔细思考的时候能够忘记掉
当"脆弱"这两个字近日来越来越频繁地在我脑海中盘旋
努力抛弃的一些又绕回心里来
可以归结为毕业在即,我又犯了没主心骨儿的老毛病
美丽的俄语老师的一再挽留，对我很受用
飘飘忽忽觉得自己被器重了
仔细想想。。。原来是我们这界学的都太次
我就是矬子里的将军----于是落回地面
唧唧歪歪地说自己现在很矛盾....让我很是难为情
老脸有些挂不住....
原来再努力掩盖还是有舍不得
它与我对家的思念互相较量
这场在我心里的撕杀一经开始就失去了控制
硝烟弥漫,我又看不清逃生的路了
很久很久的以前会有个人坚定的告诉我:对与错
即使他不是握着我的手与我的眼睛对视着说
也还是很安稳地觉得他说得很好,会听从
不时怀念自己眯起眼睛皱着鼻子呲牙咧嘴对着他傻笑
千里万里之外,几百分钟的时差
笑不笑哭不哭都变得很不重要
我没心情,他也看不到
我在墙上的时间表上划去2月,3月,4月,5月时都是恶狠狠地迫不及待
想着自己划去6月7月8月时------
那时是从容还是急切是留恋还是兴奋
沉睡的阿Q醒过来告诉我:总好过麻木
喜欢夏天的俄罗斯
这'骨子里浪漫'的地方
让人很想有拿着啤酒逛大街晒太阳的欲望
眼馋着毛子们撕心裂肺地大笑，轰窿窿地音乐声
我不知道俄语的"脆弱"怎么说
毛子们肯定都从来没听过这匪夷所思的词语
国人们纤细的神经敏锐的思维这时都成了缺点
想像着一个外国人跟我费劲地解释着一个我怎么也听不懂的词语
什么'心'呀,'难过'呀,想死想活
又'脆'又'弱'的~~
我就忽闪着长睫毛眨眨大眼睛一劲地摇头说: непонела !
再给他一个性感迷人的微笑....
心里帮他难过一下,这可怜的中国人
肯定病了,看来命不久矣
约好了喝酒
二师兄特仗意地答应,她不会多喝
好在我放心地大喝特喝又导致大吐特吐时看住我
很需要醉一醉
太久没喝醉了大哭大闹
眼泪与怨气凝结在全身上下，从头发丝儿到脚趾豆儿
让我觉得像气球般膨胀
以后别再说我发胖了......
终于又感觉到酒精在身体头脑中作祟
而只是头晕的程度是远不够地
再接再厉 ！！
给姐妹们，快来看你们姐夫呀！！口水ING````
爱情转移
我在梦见你我在梦见你
忘记是从哪看回来的句子。
它是个病句。
假期和逃课互相勾结起来，生活中只剩下睡觉的时候，我‘休息’得很好。
很无趣，每天坚持着尽量找些事做，可又不想看专业书写作业背俄语，总之是我不想做的等着我去做，我想做的…还没找到吧
日赴一日的睡觉让我有些轻微的失眠了。睡眠质量与睡觉时间成反比。
每晚（或天已微亮）我躺倒在床上，闭上眼睛开始数，一只绵羊两只绵羊…一百只绵羊…当我是个大牧场主而我的同屋还没入睡或者睡着没有鼾声如雷时，终于入梦。
在书上看到，其实每个人睡觉都是有做梦的，只是有人睡得很熟梦得比较少，睡醒就会不记得了。当然醒来后即使记得，记得的梦境也不是完整的，我想也许其中很隐晦的部分被头脑自动删除掉了。
我一直是做梦的人，不知道是不是因为头脑总是不消停，睡觉的时候也习惯工作难以清净。梦得又多又乱，总是越睡越累的。
我有个很二的习惯，如果正在做天上掉钱而我在拿盆接或一多金帅哥对我穷追不舍这样的梦而不幸被吵醒，即使有天大的事我也不起床，继续紧闭双眼并在脑海里不断重复刚才的梦境，多数情况下我会很如愿的再睡过去，并且梦境继续发展到我想要的欢喜结局……
近来，更是每晚都在做着乱七八糟的梦。不同以往的异想天开的梦，这几天一直在梦见‘故人’。说故人不是死去了，只是现时不在我身边，多半是以前的朋友们。有男有女，熟悉的生疏的远在天边的错过的想见的分手的记得的快忘记的…都在梦里出现了。梦里总是有一些离奇古怪的遭遇，不过最后我们欢聚一堂。
不知道这代表着什么，希望只是想家。还好没有看到过有研究证明人在死前会把朋友家人都梦一遍。只是隐约有些不安，也有些不快，因为梦里的情景不是一如既往的随我心愿，醒来就不免懊恼着。当然梦境在刚醒时还比较清晰，现在说就有些淡忘了，而且好几天的混在一起有些说不清道不明的感觉。不提也罢了。
又是夜了，不知今晚谁伴我入梦
只是，不知为何，我在梦见你，而已
2008他是大胖男友的哥们，只在网络和手机上不多的交流，但如果我们对彼此说的话都是真心的，那就必然山无棱天地合了，呵呵~
不清楚他是不是真是个PLAYBOY，他说，感情，内清外浊……
他说过很多话，让我毛塞开开开…开到以为自己爱上他，所以没见过面，还真是比较安全的~
不过我们有个2008年的约会，到那时见面。
各种各样的原因近两年比较少联系了，我很少上QQ偶尔看到他在线，也没再主动说什么。
刚才看到他的签名改了：与爱情无关，与寂寞有染
一时不知从何理解，哀家的心莫名漏跳了两拍
没必要费力讨论这话，我想每个人看了都有自己的感觉。反过来掉过去评论一大通正义凛然真心英雄外加撅词狡辩歪理一堆也许是我的强项，可执迷不悟一意孤行又是我的爱好。
跟你们说个绝对有科学依据的事，喝静心口服液其实不如来彼得堡上两年学来得管用。
外边雪下得噼里啪啦的时候我脑海里想着我和他编的一个‘剧本’：我思念过度一时兴起只身到他的城市，大雪里（这里注意一定要冬天！）我孤独的走在陌生的街道，电话里的无法接通让我泪水在飞的时候，他奇迹般来到我的面前，递上心相映牌纸巾，我俩相依偎在雪花的簇拥下对视着说到，心相映纸巾，你好我也好……
传来同龄朋友结婚的消息我就不紧埋怨起大胖和小周，不知这对碧人何时才拜堂成亲，如果在2008之前…我们要怎么相认呢，他说在大家面前装作不认识最好，隔着人群站在各自爱人身边（如果当时有的话，嘿嘿）投去最深情的一眼，哇~~中了这最狠的一招，命不久已！
呵~
以上文字雷同也不算巧合
只是，为什么会与爱情无关，真的就与寂寞有染吗
只剩我一个《只剩我一个》
（偶尔听到这样一首歌，写下矫情的文字，预祝自己有个快乐的假期）
你假装不看我
像不认识我 擦肩而过了 所以我 心一下疼了 泪一下落了 彷佛全世界 只剩我一个到处都是冷漠 只剩我一个谁还懂我在唱什么 你说过每一天你都会陪着我 我们牵过手 紧紧拥抱过你骗我 woo... 我 心一下疼了 泪一下落了 彷佛全世界 只剩我一个 到处都是冷漠 只剩我一个 谁还懂我在唱什么 你说过每一天你都会陪着我 我们牵过手 紧紧拥抱过你骗我 只剩我一个到处都是冷漠 只剩我一个谁还懂我在唱什么 如果我做错什么让你伤心了 用力惩罚我 怎样都好过不理我 她没想到第一天到新公司上班的情况会是这样。
特地起个大早，天阴阴的，精心打扮了自己。第一天上班给同事领导留下的印象可是非常重要的。所以这《公室扮靓法则》可是前一天熬夜上网查来的。首先不能太耀眼，漂亮耀眼可能很讨异性同事的喜欢，但对于新人是不太合适的，很容易一进新单位就给自己树立了爱嫉妒的同性敌人，以后的工作还会顺利吗，而且太漂亮会让上司觉得你是花瓶，他还会重用你吗，他只会带你去交际应酬外加个别不规矩的还会吃你豆腐；其次也不能太死板，太过老成和死板会给人不好接触的印象…还没来得及吃早餐呢，一看表已经过了原定出门时间10分钟了。急急忙忙跑出家鬼使神差的连班车都没赶上，一狠心，招手拦下2。6一公里的现代，直奔城市另一边的新公司。
新的工作环境让她很不舒服，新同事们半冷不热的态度让她无所适从。原以为到了这样有规模的大公司，办公室里的人际关系就不会像以前在小公司一样混乱，以为高质素的同事们会比较好相处。虽然别的同事没有像她一样出过国，却都是国内一等一的大学毕业，也许正是这点不一样，更划清她与同事见的界限，别人一听到她是留学归来，都皮笑肉不笑的夸赞她年纪轻轻就这样能耐不容易呀，随后又会问，家里是干什么的呀，一听说来自北方大城市，父亲是XX局长就抱怨说：这年头呀，还是要家里条件好，随随便便就出国镀个金，不用像他们一样辛苦工作打拼…这第一天的班上下来，像是打了一场仗。还好今早出门最后还是决定穿平跟的船鞋，如果是7寸高根，任凭她再熟练的能穿着跳舞，今早一进公司大门都会摔交，不愧是大公司，门砖都一沓儿是大理石，油光锃亮的，不摔交才怪呢。一整天辛苦地保持微笑外带暗自安慰着自己，与已有的几次换工做的糟糕经验相比，今天还不算最糟糕的。
幸好五点一过就是解放区的天了。公司离家很远，每天要坐一个多小时的班车，疲惫的将头靠在车玻璃上，双手环抱方正的公文包，半闭着眼睛，脑子里堆积一整天的怨气愤怒烦恼嗡嗡作响，当它们渐渐退去，唯一清晰的想法是：终于又是一天。
班车刚开出公司大门外面就飘起了绵绵细雨，看多了电影里男女主人公细雨里漫步在华灯初上的街头这样的情节，多么的浪漫呀。亲身体会了这样湿塌塌的天气却是另外一种感觉。到这个城市几年了，还是不习惯这样的冬天。
毕业回国那年不顾家人朋友的集体反对，她毅然来到这陌生的城市。早就习惯拖着超大号的行李箱，满中国满世界的找自己的目的地，怀抱伴她多年的咖啡猫玩具，兜里揣着6位数字的存折。存折上的钱有自己打工攒下的，但大部分是疼爱她的父母怕她在国外吃苦源源不断的给她汇到帐户上的。有了存折和咖啡猫，就算少了他的陪伴，她也从没后退过。只身到了这里的第一天，站在繁华的街头她知道自己不属于这里，深吸一口气，嗅出了这城市与他身上相同的味道，想到他已经离开了这里，回忆就混着眼泪一起冒出来。
不管怎样，她奋不顾身地来到这里，开始了在这里的生活。因为在这陌生的城市里，曾经住着她心爱的人。这是他的家乡，他生活过的地方，仿佛每条大街小巷都有他的影子他的足迹，让她觉得自己到了这里，就和他有了千丝万缕的联系，兴奋里带着些小小的心绞痛。
每逢休息她喜欢一个人坐公车四处游荡，在任意站下车，信步走向另外的车站，再坐上下一班不知会把她载向哪里的车。每次穿梭在大街小巷，看着窗外的景色渐渐熟悉，她知道自己快把这城市逛遍了，其实她对这城市很是熟悉，他讲述这城市里每一件事情他都深深的因在脑海里，他住在哪里，在哪里上过学，小时候逃课喜欢去哪里玩，上大学时在哪里打工。。。他的每一句话她都记得。
很遗憾记忆里他却没有说过：我爱你。女孩子总是计较这些的，尽管她知道他是爱着她的，也总会在得不到回应时撅起嘴，不理他。他会解释说，小傻瓜，我是要将它留到该说的时候，想看到你穿上白纱，我会亲手为你带上那个小圆圈，说出那三个字，从此以后你就是被我施了魔法的精灵，再也不用担心你会回到自己的世界。。。怎样的甜言蜜语，怎样的海誓山盟，又是怎样让她心痛的结局。。。现在她来到他的世界，他却再也不会回来，丢下她独自在这里，只能寻找着他的影子过日子。
他深情望着她说：请等我说出那三个字。。。是多久前的事了？现在他再也不会看到她为他穿上白纱，他离开了她，一声不响地走了，背弃了要等她学成回国的誓言，也不管她有多么的不舍多么难过。 车在雨雾里减慢了行驶速度，家里没有人等，她也并不着急，回去还不是自己的单身公寓。偷瞄周围并不熟悉的同事们，大多都做闭目养神装，还有的闭着眼睛也眉头紧锁，不知是不是也像自己一样，受了一肚子的窝囊气，哎，低低地轻叹一声，摔摔头，像想摔掉些不时跑回来的回忆。转回身坐正，发现车子已由郊区开近市中心，路上有些堵，对于已经习惯这城市交通的其他同事无非是多了些打瞌睡的时间，对她就又多了些胡思乱想的时间。
看着街道上依偎着漫步的情侣，想象着自己是在和他手拉手地漫步，谈天，他低沉磁性的声音说她走的太快，总是像个孩子一样跑来跑去，她就松开他的手，索性真的跑起来，风吹过头发脸颊，她边跑边跳，把笑声穿得很远，跑累了就站定喘着大气等他不紧不慢地跟过来，站定在她身边，为她整理被风吹乱的长法，衣角，整理好了用手指点着她额头，嘴里骂着你个疯丫头，眼睛里却满是笑意，然后拉着她的手再慢慢地向前走，她就真的乖乖跟着，不会再疯跑……
随着车内温度的升高，玻璃上生出些雾气。百无聊赖，伸出手指胡乱的写划着。左一下右一下一只张牙舞爪的大螃蟹就出现在玻璃上，暗自觉得自己很好笑，却接着画来画去，一下又一下，记得上学时喜欢和他坐着干净明亮的环城车兜圈子，一坐就是几小时，熟悉得不能再熟悉的街道并不值得留心观看，他们只是并肩坐着左右手十指相扣，时而相互看上一眼，送对方一个微笑。车上人少或是天比较晚的时候他还会偷偷亲一下她的脸颊，她低着头躲开脸要红上几条街。有时碰到好心又仔细的司机师傅还会问他们是不是外地学生迷路了才一直坐下去，这时他会装着很认真地哭丧着脸问师傅某某地在哪里哪里，说远方的家人过来看望在外地上学的自己和女友，住在那附近的小宾馆，再好心的师傅当然也不会知道他信口胡说的地名在哪，只好摇摇头说自己开了这许多年车也没听过那地名，坚信他听错家人的话了，他就顺着师傅的话说下去，是呀，也许听错了，所以马上下车找公用电话给家人打手机再问清楚。下车后的两个人当然不会去打电话，只是弯着腰要笑上好久。。。
嘎——一个急煞车打断她的思路，‘哎呦’由于一直在神游坐得不稳，几乎与急刹车同时，她的头结实地撞上前排的椅背。发现自己喊太大声音了，脸红到脖子根，为躲开好奇的目光只好再次把头转向窗外，这才看见自己刚才不敬意间写了那么多两个重复的字，他的名字。
从包包里拿出小熊纸巾，抻出一张，慢慢地一个一个字的把玻璃擦干净，对着空旷的玻璃，收起纸巾，不禁又摔摔头，想把这名字和不时跑进头脑的往事甩得远远的。
确实都是很远的事了。
想着自己心事的她没有注意到，这一路上她一上车就心浮气躁，腮帮子一鼓一鼓地生气，途中又几次摇头摔头在玻璃上乱写乱画。。。这些都被最后一排一双闪亮的眸子尽收眼底，她烦恼迷茫又冒失的样子引起这眼睛主人的兴趣。。。
（待续）
我...........等谁；谁..............等我她的一篇东西，看了让人不舒服。
字数不多语言不激烈，淡淡的轻轻的，字句都敲在我心上
大象静静，十几年了
她刚才说了一句：我等你
我和她永远一起肆无忌惮破口大骂所有人，事，物。永远互相鼓励彼此讥笑大无谓地走过错过所有异性。一直以来一样的任性固执的我们仰着头哈哈大笑的时候看不到彼此的眼泪。而我知道它一直在，在脸颊在眼角在心里。在不敢思念而空白的左心房，眼泪集结着
她这样写，让我看到她心里的痛。习惯和她笑脸相迎吵吵闹闹损他人为乐，也习惯了视而不见彼此的伤口，等待它发炎结胩流出脓水长好新皮肉，我们甚至可以重新戳痛这个伤口拿它取乐，而不敢现在安慰。因为伤口长好代表它是过去，在它痛的时候只能像荒野的小兽自己舔好伤口，习惯忍着，装着，不让谁看到不让谁看出来。总是洒脱漂亮的玩世不恭选择多多不在意男人的
。。。。。。。写到这里，和大象聊了几句，收起伤感
偶尔的伤感，就当作忙碌生活的调味品吧
她说删掉了那篇东西，也好
明天的考试生死未卜
而我的脑海里没有习题，只有一句话
我.....等谁？谁....又等我？
三年前？三年前的圣诞，我几乎不用上课，身边所有的人们好象都如此的空闲，我们像十几年前在中学时一样成天玩在一起，也加入很多新的朋友。
平安夜哥们儿姐们儿朋友们开着十几辆车，浩浩荡荡来到海河边，批发来的三车的烟花爆竹放起来缤纷漫天，烟雾缭绕，而我们的笑闹声竟可以盖过烟花燃放的噼里啪啦声，响彻河畔
不时有过路的人们纷纷停车观看免费烟花，不是身边的人拽住我，我就过去收门票了！
 国人和我大概都很无聊，所有的人们在欢度一个我们并不明白意义何在的节日
这节日的意义对我们来说，只是在于给我们大家一个聚在一起的理由吧
还有被商家烘托起来的火暴的节日气氛也让人心痒难耐，不过都觉得对不起自己，呵呵
那晚好象是哀家第一次正式去酒吧，没有喝酒没有跳舞，安静的观看
从那之后就和那混杂弥乱可让我觉得自己异常清醒的地方结下了不解之缘
其中有段插曲，之前认识了据说我们商院计院（计算机学院）第一帅的朋友的朋友，我自己也难以理解的女孩子的好胜心吧（有个我很不喜欢的女孩馋涎他以久），把他也带了过去。
他是个很能玩也很玩得开的人，酒桌唱歌麻将聚餐任何活动，他不用说很多话就能把气氛调节得很好。对于还未涉足过酒吧的我，是新奇的，有些羡慕和小小崇拜的。
那天之后的几个月里他成了我酒吧以及各项娱乐之旅的导师
又是一年圣诞了，没很大的心情过这个依旧不明原因的节日，呵呵
有些小小的事情让我心情烦躁不知是该让酒精冲刷纠结混乱的神经还是安静在宿舍反省自我
明天见分晓吧~
PS：也许所有人都不知道为什么生活不能是完美的，我已经放弃了思考这没用的问题。可不时的会有些小小的冲突，选择权好象总在我手里，然而要顾及别人的感受，照顾身边所有朋友，很难，常常会让很多事最终变得有些身不由己，有些无趣，不喝酒的我就只好沉着的犯更年期了！哎
还好,原来我还活着?
听到,想起重复无数次计算无用的理论数据是我现阶段很重要的也几乎是唯一的待办事项，坚信熬夜更有利于减肥的我乐于通宵赶作业以便达到一箭好几雕的目的。而疲惫的大脑并不觉得我胖也不急于完成作业，它罢工了
带上耳机闭上眼睛，音乐声左耳朵进右耳朵也进，两面夹击把残存的温度压强比熔这系列不知所谓的东西赶出头脑。好象一直围绕在身边呐喊的热情歌迷都被高大壮硕的保彪扔了出去，世界安静了 熟悉的或久违的音乐缓缓传来 ‘声音是有记忆的’，每个音符旋律每句歌词每种唱呛…它们集结成最最繁复的密码，记录下一些片段，音乐在耳旁响起时脑海深处与之相符的记忆也许你时常回味或许你已经忘记哪怕是你刻意尘封的甚至特别是你不愿触动的那些，一一浮现眼前 姐妹们相聚常会K歌跳舞，听到某某每次必唱的歌，不自觉嘴角上仰微笑被音乐声带出； 悲伤的字句离别的场景低沉缓慢的声线…气氛与心情双双跌入无底深渊； 对我而言，某几首歌代表了相应的那个时期，每次听到都会勾起回忆 有两个长辫子台湾男人自称火车，长相不敢恭维而他们原住民风味十足两个象一个的声音稍欠修饰阳刚又金属的伴奏经常被欺骗总是被甩永远孤单伤心的歌词陪伴了我们高考前每一堂无所事事的习题课。说‘我们’的范围是模糊的，不记得教室还有谁也歪着脑袋带着耳机装思考，而歌声陪我继续回忆。上大学之后的一次碰面，他说很怀念高三时我们之间一个课桌的距离，两个耳机分享每一首动力火车，我问那现在呢，他回答说已经很久不敢听动力火车的歌了 刚才在同学电脑上翻老歌才找到这两个老男人的几首旧歌，歌声带我回到高三每个昏昏欲睡的午后，前后座的两个孩子分享着音乐分享着心事。 冷风那个吹呀,雪花还没漂~天气突然地转冷，整个世界迅速的阴郁下来，难得的阳光灿烂会在心情跟着明媚起来以前彻底迅速地消失掉，且会变本加厉的在我埋怨自己调节情绪神经不够敏感后悔不已时炫耀的让天空颜色更低沉，一片死灰遮盖了我的视线。冷风呼呼的袭击着我直往鼻孔里灌，冻得我不高也不翘的宝贝鼻子又酸又痛还不自觉地流鼻涕的时候，我分明的感觉到自己的头脑身体四肢直至神经末梢挣扎着申辩着对这个地方的不适应，也许天生鼻梁扁平的亚洲人确实不适合生活在这冷空气横行的低界，还好抬眼看到高大的毛子们高大的鼻子也通红通红地随风抽搐，多少生出一些些慰籍，努力瞪大眼睛再眨眨，上下眼睑的几个开合间,才要流出眼眶的泪水就被风冲散了，问自己说眼泪直在眼眶里打转，是被大风吹得隐型眼镜不舒服了吧
蛮喜欢那个身材性感惹火洋味儿十足的华人女歌手，忽略掉对她艳丽外型的肯定与羡慕更多的我嫉妒，她歌里唱到一见你就有好心情……，听呀看呀美女与帅哥约会有帅哥相伴，轻易就能拥有好心情的她，我怎能不羡慕。然而还有她和她……不知还有多少这样的她，一路羡慕下来，发现自己白发鱼尾纹竟呼之欲出。 事情的真相是自己只是一只将冬眠的动物，被冷风吹得回光返照以至觉得自己是人的想法产生了，身体感觉到行动反映着这样的幻想竟时刻都要成真了。还好冬天还没有这样早，现在无法冬眠。 糊涂了的我也说不清是怎样的心情有的这样的一段话.时间在无聊的拖延下越走越慢，在脑海里忙碌奔波弥补空隙的记忆明显地愈见模糊了，我越发糊涂说不清自己不能坦白诚实开怀大笑的理由，单调的生活象怪兽一大口一大口撕咬吞咽着我的思维，它比冷风更能迫使我坐以待毙，带来御寒的羊绒裤在箱底稳稳坐阵，所以我对寒冷无所畏惧，而风雪之外谁为我冲锋陷阵？冬眠之前希望自己不会被吃光…… |
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