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怀念阳光灿烂的日子天气转暖，心情虽没有阳光明媚，一些更年期的症状也还是跟着冷空气一并消失掉．空闲的时间跟肥肉成正比跟凯子成反比，闲时真的不知道要干些什么，然而可怕的是，我渐渐发现自己已不似从前对这种无所适从的空闲极端厌恶与不耐烦，空闲成了理所当然时，我都觉得自己快是自己讨厌的无聊女人了
还好我拥有一部分记忆，来抚慰灌溉，枯萎的生活
只说是一部分，因为我发现人总是会自动的在不知不觉间篡改掉自己的记忆，怕我所保有的记忆也被自己不自觉的修改，写下来也好 可笑，写完发现,我在诉说别人的时光 不知道我的朋友们我爱的人们是不是也像我一样生活着
05年的夏天，我还沉浸在自己将要出国的混乱中,朋友们也都沉浸在自己的混乱中，我们互相安慰互相嘲笑互相鼓励互相猜测，就那样陪伴着彼此，度过了我20几年生命中仿佛最漫长最快乐最放纵最丰富的一个夏天
那一年夏天是不会再重演的，那一年夏天出现在生活中的人那么多，以至于我总想回忆它，怕自己忘掉，却总也不能完全想起每张面孔，唯一清晰的是，我们都是笑脸，每一张脸上都挂着没心没肺的笑容，不是无忧无虑的，我们被无数的烦恼缠绕被数不清的麻烦包围被自己犯下的错误报复着，我们是一个没心没肺的集体，当一个集体决定了大家要很统一的步调，哪怕是再大的错误，你想到有一群人们，你身边出色的可爱的人们将要与你一起背负，那么错误很容易被淡化了
忘记了具体的事情，其实也是不可能记得很清楚的，我们每天下午起床，吃完一顿位于下午茶与晚饭之间的大餐就开始晚上的活动，我们大多时候去喝酒，整个夏天弥漫着很浓的芝华士味道，喝多了我们大家一起撒酒风，我不知道是不是别人会和我一样压抑着自己，甚至撒酒风的时候也要要求自己有分寸，我不想朋友们看到我的眼泪，哪怕是最好的姐妹，爱人，他们也拥有着各种掉眼泪的理由，我不想自己是牵动大家伤心的开关，我太清楚在脆弱的人群中，如果有了第一个哭泣的声音，马上就会连成一片。我们开快车，对旁边认识不认识的人们大声喊叫挑衅，我每次抱住马桶狂吐的时候会幻想吐出来的是眼泪是挥之不去的烦恼，而不是下午的美食与酒精的混合污物，吐完后我会机械性的在自己脸上涂厚厚的粉，掩盖住不想被人发现的蛛丝马迹，然后又活力充沛的出现在舞池，我们想尽各种方法终于让自己精疲力尽，因为睡死之后就不会有烦恼
朋友中有要先我一步离开的，去众人向往的富足的国度与父母团聚，听起来童话结局般美好的前景确有另外的真相，他将要离开多年的兄弟朋友将要离开心爱的女孩，还有很多我不了解的他的不舍，都将与他今后的生命画上句号，而面对他的将是多年未见的父母和无数未知的困难，没有人高兴这样突然的永别，说生离死别，这才领悟到活生生的不能再相见了才是无法言语的痛苦，于是我们借着酒劲让自己在海河边挥洒所有的不满不快，我们号啕大哭，为自己为朋友为到来的离别为不可知的未来，像孩子一样哭得上气不接下气，抱住身边最近的也在哭的人胡乱数落自己的不是，有些像对神甫的祷告，也许酒精的作用下我们更能像孩子般的思考，以为眼泪可以换回糖果，然而生活永远不能变成糖果，它怕我得蛀
牙甚至吝惜到像不加糖的咖啡，遗憾的是却没有回甘...
（此文送给２００５年夏天所有一起胡闹的人们）
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