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转的~
除了我现在写的几个字，其他都是转的。是我在淘宝看到的。 没别的意思，希望有能力的人做些什么…
今天无意中看到这个帖子，我看的很仔细，边看边想。。。想我能为他们做些什么。。。 但是即使我拿出家里所有的衣物。恐怕也是杯水车薪，无奈中我想到了大家！！想到了那句经典老话----群众的力量是无穷的！众人拾柴火焰高！所以我把这个帖子复制到了这里，如果您有幸看到这个帖子，如果您有穿不了的旧衣服，看过的旧书籍，孩子的旧画册，如果您正为这些东西没地方去而发愁，就请您把他们送给需要的人吧！！眼看着寒冷的冬季就要来临，为了那些可怜的孩子和老人不再受冻，希望我们大家行动起来！用我们的爱心点燃冬季，温暖大地！！为需要处理旧衣服的人来这里寻找旧衣服的去处，用我们的爱心给这些旧衣服增添新的光彩！！！ 关于捐衣&邮寄流程： 公路货运程序： 注意：
(这是我无意中看到的连接.虽然我不能实质性的为他们做多少~但转发这样的举手之劳还是能办到的!愿更多的人能看到,把温暖延续下去...) ‘厌罩们’（好怕不写错别字会被当作传播此事件的坏人被判刑哦！）当明星真的很不容易呀！！
生活中搞搞小情趣，一不小心被曝光了，没机会埋怨，麻利儿的就是一连串的公开道歉。
看热闹的人觉得你把自己说成犯死罪的孙子还是太轻了！你主动承认自己比猪狗不如还不如一百万倍不止，大家也未必能消气。
俺对娱乐圈的新闻一向不感冒，听说‘艳照门’事件是在成天买菜作饭的中年妇女都对它津津乐道之后，至于真正‘观赏’到照片---是昨天。真不好意思这样落伍，在全民辩论艳照的今天，我才刚刚知道所谓艳照有多艳~
观后感：
1，冠希同志对自己的身材很自信对准‘伟岸’的部位疯狂特写，先不研究他这种行为从心理学上有啥啥的原因啥啥的结论，如果我昨看到的照片没有PHOTOSHOP过，不无诚恳发自肺腑的说一句，他身材还是比较有看头地，尤其￥#%，对吧对吧？！嘿嘿！
2，各位女主角嘛，真是人靠衣服马靠鞍呀，出了清水的各位芙蓉眼神动作都与出现在公众范围内时大相径庭，一时都没分清谁对谁。
3，总的来说，作为观众对这些作品还比较满意。不过也许是各位主角当时情绪比较激动，照片的效果也都不是很好，背景也不怎么漂亮，希望以后的拍摄过程中要注意增强美感注意艺术效果。
不了解这事情的真相。其实谁又能知道所有事的真相呢。
媒体不是也有呼声说，明星也是人。是人就都会有七情六欲嘛，再说还都是些轻壮年呢。呵
还是发扬中国人的优良传统吧，大家各扫门前雪，莫管他人瓦上霜。纠住别人小辫子的人们呀说不定有更大的尾巴呢！
对了，顺便说一句，老娘又回来了
（来回折腾着，我都弄不清楚自己是从哪里回到哪里了。当普通人也不容易呀）
注意注意了---08，08了！！终于终于08了。。。。
昨晚-----2007年的最后一天我一直在思考的问题就是：我到底是属兔子好还是属蛇好？！要不干脆来个90年生人！
时代在进步呀，我却很想。。。回到过去。。。再回到过去，就让那。。。。
GOGO~~
来吧！新的一年希望所有人---尤其是俺----心想事成，万事如意！！（很老套的句字，却很好用呀！实惠！哈哈）
再见~圣诞节每年每年的这个时候俺都忍不住长吁短叹一番;
几个节日与考试放假交相辉映,真真是每年都有惊有喜;再加上老娘的生日,更是锦上添花呀~哈哈哈
只不过岁月不饶人呀,近来有些哈哈不起来了:考试是越来越容易,假期是越来越长,年纪却也是越来越大了......
光这一条就足以抹杀所有的喜悦与欢乐气氛!! '呔'-----娘娘请请的叹了口气!!(近来俺们的搞笑段子,不知者去听德岗的丑娘娘)
平安夜,不平安呐
我和师兄加上近来新加入的小凤凤同学----我们三位仙女在大块剁懿了丰盛的寿司之后大踏步的在涅瓦大街上顶着冷风'漫步'
仙女也怕冷呀----一间幸运的KOFE被我们的星光环绕了----仙女们在咖啡店边唱边跳边吃东西边等-----仙男们
过了十二点,仙女与仙男们驱车(我们亲爱的二妹开着新买的破拉达一路噪音无限呀)来到海边
原来在海边放花真的是又浪又漫呀----想起去年朋友们在海边逍遥的时候我在宿舍'冰淇淋泡面老干妈'让本仙女老泪纵横了
这里有个事情要批评一下凤仙女的夫婿井某某,他在点一个稍微有些大的烟花时忘记先用石头压住,当时海边虽然结了冰但是风超级大呀,导致那个烟花第一炮上天我们还在欢呼的时候就倒下了-----朝着本仙女的方向----结果可想而知----第二炮直楞楞的就飞过来了!
说时迟那时快呀,就在烟花将开到我头顶的瞬间本仙女施展凌波微步惊险的躲过了这一劫,可怜后面看热闹的毛子的汽车被烟花砸个正着,不住的向我们鸣镝表示不满----傻毛子不花钱看我们放烟花这就是代价呀,哈哈
家里的圣诞树闪闪烁烁,比我美丽的师兄还美丽.
我的圣诞礼物的耀眼的很,比圣诞树更耀眼.
这个圣诞节过去,我依旧没弄明白它的因为所以
开心与欢乐的泡泡从我的小心眼里涌出来涌出来,颇有些幸福的味道了
本仙女开始衷心的期盼着新年的到来,也会慢慢说服自己25岁并不老不老不老......
近来很奇怪,不知是不是因为放假的人多了还是啥别的原因,很多新朋友来问好,让俺受宠若惊呀,在这祝各位乱七八糟的节日快乐!!哈~
老娘最有聊今晚真的没喝酒没喝酒,二师兄说她很兴奋是因为自己吃饱了吃饱了
这话听起来有些别扭呀别扭-----就跟她每天被掐住了脖子,没吃饱过一样,你说多奇怪多奇怪-----真的每天都吃不饱吃不饱?
那也不会是我的二师兄了呀
二师兄......莫明兴奋的二师兄在食物添满肚子的满足感幸福感的鼓励下,给她的爱----暂时叫他5----发了个信息
我要说的当然不是她怎么怎么发神经发信息发骚的事情
我要说发信息的话就需要电话号码;其实我想说的话跟电话号码从哪来也没多大关系;呵呵
二师兄得到了号码,她胆怯了----没有的话倒是很有借口无法联系,现在号码在手,东风却没吹过来;确实很让人为难....
她为难的空隙里,我得以和这位帮助了师兄却有可能害了自己兄弟的同志说上一两句寒暄的废话
我一向多嘴,或者说一般情况下我都比较多嘴,呵呵
废话于我就更是轻而易举信口开河的连绵又不绝------就像现在,我真不知道自己在说什么,想说什么
而必须要说的情势看起来又那么严峻,程度真的不亚于中国共产党的腐败政府与平头老百姓的水深火热
这比喻没有不恰当
那是一种深藏在不宜被发现地方的感知-----这种不得不说的感觉----有如董存瑞托起炸药包的义无返顾;
老娘更坚定不移的相信的是,我们的后悔的程度甚至也应该是不相上下的
我用自己的小心眼衡量了英雄,我狭隘得跟针鼻一样,我认为可以的话谁也不要当英雄,大家都兴高采烈的活下去,不好么....
话题回来,这位仁兄对我说,你们过得好热闹呀,我自己在宿舍很无聊.
有人觉得这话可笑么?有的话,我很赞同您,您们
不是因为自己也不是因为在宿舍,是因为觉得别人过得热闹
总的来说,今天训话的中心思想就是这句精华了(这句也是狗P,对不起,近来有些愤世嫉俗的厉害了)
师傅领进门,修行在各人
其实有个问题缠绕了我很久:
如果我进门后不是修行打坐看书得道成仙,而是将值钱宝物一扫而空变卖为本事业有成;师傅会生气还是微笑的祝福我呢?
补~
我虔诚的在这里忏悔自己曾做的每一件坏事错事狗P事见不得人没皮没脸的所有事.....
就像斯佳丽在她老弗兰克丈夫为给她报仇的3K党活动中死掉后开始害怕下地狱一样
瑞德毫不掩饰的揭露了这位丧偶却并不为此伤心的太太:她不是为曾经对丈夫不好而内疚,只是害怕真的有地狱
好比小偷被抓到时不是在后悔自己偷窃的行为,只是在担心要受到惩罚
.....我也是一样
因为在噩梦里醒不过来的感觉实在是不好受
别人大倒失眠苦水的时候我可以恬不知耻的吹自己一天能睡上12个多小时
我现在补充一下,在这漫长的睡眠中,我至少会醒来3,5次,转眼可以再入睡
有的时候在睡梦中我甚至可以感觉到自己在奋力逃跑在挥舞四肢,还好我并不经常说梦话,不然肯定是脏话连篇呀,骂死他们找我麻烦的!
最可怕的还不是噩梦,是有时我意识很是清醒,面对梦里的妖怪我的理智告诉自己快醒来快醒来就没事了,
可怎么也醒不过来,醒来是又一个梦境---就是说猛里的我梦见自己被噩梦惊醒
这TM怎么怎么回事呀?!
得了,我在这一通牢骚是因为昨晚的睡眠史无前例的不好......啊门
不只一脑袋糨糊就算有昨天回答了20条问题的温习,今天来耕耘空间的时候还是.....陌生又不自觉的更难表达
站在窗口很久才决定写完这篇再出去看雪
下了两周的冰茬雨滴,终于今天我被电话吵醒时听到那边在大喊:下大雪啦
我向所有人表明了喜欢夏天的彼德堡
可看到这样的白茫茫的世界就想起了是谁谁跟我说的:冬天的彼德堡才是真正的彼德堡
不想用'银装素裹'之类的跨时代语言去形容大雪覆盖着彼德堡的美丽
雪花真是很大片很大片的掉在身上头上,踏着厚厚软软的雪,鼻子被冻的生疼.
生理的直接感觉反映到心理上-----心疼又肝疼的明白了----我是回到了这里
从昨天接触到网络,我就唧唧歪歪的预谋着想在这儿打嗝放屁
那么,先从今早的噩梦开始吧
梦里
我熟睡在自己的床上,爱人,朋友,姐妹在周围喧闹玩耍
说时迟那时快,一个手持凶器的男子闯进屋子里
他本来说要拿走全部的财务,最后只带走了我的戒指
左手中指,不很贵重的一枚.手镯之外唯一的一件也遗失了
......之后的梦境更是很混乱
学校里,大街上,我不断的和朋友们到处游逛
每到一处都会碰到抢劫的人
我的钱,我的手机,我的衣服,我的狗....我的所有都被抢了
依稀走到一处,饭店还是宿舍的,我开始不停的打电话,给所有人
电话那头的人从不理会我的哭诉,每个人都在向我诉说自己美满的缘分幸福的生活
....还好我被师兄的电话吵醒,扰了这可怕的梦
我有个很大的缺点
在我没有尽力克制自己的情况下比较容易被影响,而我认为自己该伤感的时候当然丝毫不理会理智的提醒了
外面是圣诞老人也会迷路的大雪
我从噩梦里被唤醒,像在一个完全陌生的环境,一间冰冷毫无生气的屋子
从里到外,我开始觉得,真的好冷了
很明显,多愁善感并不是我现在主打的风格
只是我有些怀疑,我还能无里头的高兴多久
在我数落着师兄该把坏心情通通抛开不该让它影响到我的时候,我已经在拼命克制了
电影里都爱演主角失去记忆的桥段
我经常开玩笑咱们明星怎样怎样
其实心里很是着急,我是衷心的希望可以人生如戏
发胖
我没真的研究自己是否真的发胖了
可近来吃的越来越多
感觉自己像只圆滚滚脏乎乎的动物
我知道你们会看我的空间,看见我说的话,为我担心,为自己担心.呵
L 也许你并没注意到我是这样称呼你
自己也觉得可笑,身边的人们很多跟这个字母有关,所以你也把它忽略了,对么
几天没给你打电话了? 几天没看漫游的手机了?
你在想我在生气还是在安心的等我
我在犯脾气犯更年期犯错误犯神经病
无法控制自己不去胡思乱想,对不起.我想从夏天到现在,这时间对我来说还是太少了
至少考虑像你说的如此重大的事情是太仓促了
有时我很怨你的考虑,你的周到,你的细心,你的体贴,你的爱
我不能相信,我也不愿不相信
你瞧,我终于说了实话;你让我进退两难了
每个人都觉得自己是受害者,在你我的关系里,这许多年了我始终以为是你亏欠了我
这个夏天你成功的扭转了乾坤,不得不承认,现在是我欠了你的;
这时我才明白,我宁愿被别人亏欠.因为这感情好重,我虽然没有喘不过气来,却也举步为艰了
因为寒冷的天气因为上升的体重因为回忆与思念的侵袭因为寂寞无聊的拜访....所有这些都已经让人精疲力尽
厚脸皮没有道德观的我也不好意思在这跟所有人'表白'
只是,有些必须说些什么...
很难证明我不是演喜剧的好材料
我正努力的主演着一出闹剧
我竟然也翘首期待着它是怎样的结局,你觉得呢
话题回到'爱情'上
我很多余的想澄清
只是这天气让我忧郁----尽管下的是白雪不是小雨,外面很漂亮
只是这屋子使我觉得陌生----尽管它并不真的陌生,却难以觉得它是'家'
只是这网络让我伤感----尽管它穿越时间空间,也还是难以抹杀一切
澄清完了,就当我什么也没有说
莫名其妙的我伤心了,原来是说多错多.该闭嘴了
‘结束’意味着‘开始’老娘从来都是不老有记性的人。玩儿高兴了，自然忘记过来更新。 呵呵~
最火暴的新闻是： 本明星将于本月22号晚11：45飞向-----彼得堡
莫名其妙的对那里已经很模糊了 我就从来从来不想说更不愿意承认自己的某些决定是失误 所以哀家准备高高兴兴的杀回去 就像我和师兄决定的：过去完成咱们的事业！嘿~
很不耐烦的宣布近来的生活有些‘崩溃’。 德纲在说相声时经常把金钱跟‘万恶’联系在一起，突然的灵感让我觉得‘生活’其实才是‘万恶’的！想到韩寒的新书里有一句：人们都说被生活所迫，而生活从来没被抓住过。原来一切都是借口？那么，‘人们’才是万恶的。完美的结论。 这个暑假把娱乐抛在一边再做个总结：是有教育意义的。 具体的事情很不方便在这里说明，留给我自己‘回味’？ 然后我就狠狠撤自己大嘴巴！还按照德纲的说法：嘴巴子跟不要钱似的。。。。 真TM懒得自我检讨，我很大方的想随波逐流了。
不该留言的别在这废话，听明白了？！嘿嘿~~
暑假就这么完蛋了，它也意味着新学年的开始，而我还没想好是哭是笑的迎接它，我的脑子只能先考虑如果大早上5点下飞机，我该去哪里？那样大一个陌生的城市，确实没我的角落么？还好今年中秋的月饼提前吃了，想来不是那么悲凉。。。。
啥为上策我不停地说，像说些着三不着两的事，天大的事情也用平和的语调缓缓道出，并且咬字清晰
讲着讲着我就开始口渴，我有点儿着急了。我却只好住嘴。
一口气干掉豆浆，随意捡起另个话头儿，我迫不及待接着说下去。
现在的L不会手足无措，不会跟我一起伤心胡闹，我们像外交友好的邻邦像失散多年的亲人，关心体贴安慰都恰倒好处。因为现在的我不会在他面前表现失常。那些让我茶饭不思闷闷不乐的伤心往事曾经每时每刻打动我脆弱的神经线儿，于是我搅他个他阵脚大乱。在我渐渐懂事之前，我是那样做的。通常我们都会有些狼狈，各自收拾残局，修改记忆。
好不容易得到表扬，让我觉得自己真是成熟懂事了。虽然还不太能确定成熟的人是否就不可以犯错误不可以疯狂，我想我还是希望自己尽量成熟的。谁说的成长是需要代价的？我愿意接受任何的交换条件，我却不能断言这买卖是赔还是赚。
我养狗，我时常轻拍狗狗的头，我知道它会理解为友好表扬疼爱和亲切。
这不是狗告诉我的。我被别人拍拍头时这样感觉到的。
在对方手里没拿板砖的情况下，我都还比较摇头摆尾的回了礼。
所以我拍它时，阿狗也是这样回应我的。
车开得很慢可能存在很多种原因：堵车抛锚不认路找人…车里的人企图留住时间……车里的人太胖。
生在这个年代是件太幸福的事了。不是我个人的幸福，是整个国家乃至全人类的福音。
英勇善战宁死不屈的纯粹的人哪，他们都做了革命烈士，一个也不落地死在了这个发达兴旺的时代之前。未进行优生优育的单纯繁衍仅仅延续了人类的尚未灭绝。身体发肤受之父母，人生观价值观小心眼鬼主意却要多赖后天修炼了。
貌似我拜错了菩萨磕冤枉了头，衷心祈祷万能的神赐予我力量，不求一次能搬起冰箱，只愿一拳能打倒困难，两脚可踢飞痛苦。神仙欺骗了苍生，我们都无力自救时只好不管他人死活。
三十六计，走为上计。孙子曰：逃避是很好的方法。
顺理成章的，说过的话经历的种种应该不再纠缠，烟消云散。散不去的我会蒙上双眼只当看不见，世界就一片繁荣昌盛美丽无边。
今天七夕；所谓爱情与狗屁有些怀念我整日坐在宿舍床沿儿上便密一样地开垦我心爱的空间
那些每日每夜每时每秒都不停涌出我头脑的，星星样闪光的垃圾样肉麻的
点点滴滴记录着我的生活我的思想我的困惑我的改变我的愤怒。。。。
我的痘痘还在，我的青春已一去不复返
老女人的心情我早就开始体会完全了，不可思议的是越来越‘返老还童’
我的鱼尾纹挡不住不时大笑露出的老虎牙
头脑里冒出幻想的泡泡减轻不少更年期的症状
今天是七夕。
我懂‘爱情’之前它是个有浓郁中国特色的古老神仙故事
我丢了‘爱情’之后它是商家极力宣传用于赢利的骗人招牌
只是现在‘七夕’被叫做中国的情人节
惭愧制极的是满脑子浪漫的老巫婆其实没有过过中国的还是外国的所谓情人过的节
回来好象一辈子那么久了
我还说不好是：久的像没出去过；还是：久的让我厌倦，想离开
关于这个，想了就伤心头痛。更不适宜写在这里当作呈堂争供，被骂无情谊
新的领悟？新的感想？
都是狗P
我懒得在这说
找不到生活的本质
因为我不能发现它的本质只是‘生出来，好好活着’
我就不得不承认我就是最傻最笨的那一只
永远不要相信女人不要相信男人不要相信宠物。。。。不要相信自己
之所以这样说，因为我被他们所有背叛过；
不过还好，我也轻松的背叛了他们，每一个
就在我写这些字的同时，这些年的一个噩梦又来袭击了
拿起电话前我还没有很愤怒，只想感慨生活。。。。
挂掉三个以上不知所以的电话之后，我就快破口大骂
对你对你们，别再不知羞耻的在我面前出现
对爱情我犯了最大的错误就是把它用在你我之间，即使已经过去
我也还是很难过自己曾经瞎掉了眼睛
你的所作所为实在已经让人作呕。你我之间一直不需要解释。再难过的事情我眨眨眼让时间骗过去。
而，以前是因为相信，因为感情；
从今以后，是因为：我，恶，心，你。
闹剧就应该尽快结束。
我已经迈开脚，去找人生的理想，我的生活
前进的路途中请不要继续牵绊。
这是我最后的话了。
你说最喜欢的文章我帮你留在这里。
寂寞受伤时可以来看，不要留言，确实已经没必要再说些什么
就像这篇无头无尾的东西，已经写了太多
随便一杯酒
随便的温柔 让我不想再回头 明明这里就是天堂的入口 你爱过没有 压痛着胸口 却始终还不放手 明明已是尽头编想着以后 说时依旧,随波逐流 青春依旧是羊入虎口 找到没有 温暖你的双手 天堂在天堂梦里头 说时依旧,随波逐流 归来依旧因为沉默从来不松口 找到没有 温暖你的双手 天堂在天堂梦里头 随便一杯酒 随便的温柔 洗涤尘缘的污垢 明明这里就是天堂的缺口 <天堂口>里唱出这样奇怪的一首歌.
电影的结局一如既往的死光光.
舒淇魔鬼的身材加童稚甜而不腻的嗓音,这样的舞女兄弟能不反目么;
彦祖帅哥瞪着无辜的眼睛再次质问人生一脸茫然无挫;
我亲爱的烨沿袭龙小羽杀死前女友时狠辣风格,亲弟弟一样不留活口;
红雷叔演坏人已然定型,凶狠又喜怒无偿没啥可说;
张震嘛帅倒是挺帅只是头发快掉光了,敢问他今年芳龄呀;
....
近来看了不少电影,大片小片的我打算一个不落的都看完.因为下次看电影不知何年何月
面目全非都是浮云,啥也不说了
人一走茶就凉呀......更可怕的是人到了也没个热茶喝.......
借题发挥《低等动物》。这是首老歌了，陈亦迅的嗓音把它诠释得很好。
歌词性感露骨如晃晃烈日下裸晒的毛子，让人不由想入非非。
只是太有些直白过了头儿。
所谓我终生所向往的神圣‘爱情’与欲望啦本能啦需要啦相提并论，让人顿觉索然无味。
‘爱情’两个字说起来只该是咯嘣脆的毅然决然又半痴半颠
语调要深沉带温柔，态度要郑重加梦幻，场合环境动作眼神手势甚至袜子都得是绝对绝地带小桃心
哎~其实老娘早过了‘少女怀春’的年华，不该听《低等动物》的同时又幻想自己是等待王子的公主
也许正因为彼时没‘怀’上缠绵难忘的那一‘春’；此时则狠命抓住青春的尾巴，妄想再酝酿一翻
颠来倒去研究了这歌中字句也没弄明白我该算动物还是算人
想来我也本不是什么‘上半身思考’还是‘下半身思考’的雄性，自然有不能理解的‘领域’吧
《低等动物》
喉咙很干 所以爱上你的吻
嘴唇需要觉得曾被谁期待过 身体空虚 所以爱上你拥抱 胸膛需要记得也被怀念过 何必需要动心 我只要相信我本能
需要就是动物 我是人 因为野性 所以爱上你指尖
胡渣需要觉得曾被谁驯服过 因为寂寞 所以爱上你肌肤 体会需要记得也被承受过 留不住你的心 我只要留住你的人
留不住你的人 也留住一吻 擒住你的肉身 不需要俘掳你灵魂 像个低等动物那么天真 两个人互相的欣赏 爱情不过是这样
给欲望找个对象 本质上都是一样 不要想得那么抽象 爱情不过是这样 做起来我们还不是一样 谈情不错 不过还有事要做
身体需要觉得没被冷落过 说得太多 没有动作 为什么我等你你等我 就不算罪过 两个人互相的欣赏 爱情不过是这样 给欲望找个对象 本质上都是一样 不要想得那么抽象 爱情不过是这样 做起来我们还不是一样 （打开空间就是这个音乐，你们不会听不出来吧？！）
最近身边的人都看了《奋斗》，褒贬不一。哀家闲来无事也拖到电脑上看它一看，准备给它个公正地评价。
不说所有的演员和剧情了，开始的情景和对白倒让我觉得很亲切，主人公们大学毕业面临进入社会出国留学友情爱情结婚等问题。
这样的‘亲切’同时也让我看着很头痛，原因太简单不过：我也要面临这些或者说我已经在面临。
我边做法式美甲边往上贴装饰的小钻钻边看这片子。左手做好，5集就看过去了。呵。
有个朋友的空间里大肆引用了一堆台词照片了，我很懒得重复那些。
其中太多小孩子耍贫嘴的段子，确实不值得借鉴。还让我不免检讨起自己，以后确实要多注意言行。
关于杨晓云和向南闪婚的情节还是很想说几句。
我只看到这里，对于他们以后的结局没有概念。只说偷户口本一条，实在很值得倾佩。
原来结婚确实就如此简单。
我自己有一本单独的户口本，很不好意思本小姐就是第一页上的户主，跟其他的一些发票证件的稳稳当当放在抽屉里。
所以看来结婚对我来说是更容易的，连户口本都不用偷了。
看来只等我头脑发热不管三七二十一也找它个‘向南’‘向北’的就万事大吉。
越来越觉得把字打在电脑上比写出来顺手多了。除去把花信纸藏在书下偷写的时光一去不返，另外原因有二
一是本小姐字迹绝对正统‘郭’体，不宜轻易外传；二是昨天写了些字竟有大半儿得想上几想才勉强写出
未免闻者伤心见者流泪，有‘智能ABC’的协助我不管用电脑在空间打嗝放屁还是给姐们写热情洋溢的EM都还是蛮开怀的
今日的借题发挥在我头晕脑涨之季有些发挥失常。本着乔丹也不是百发百中的原则，哀家不再追求完美，决定在太阳完全出来之前躺倒在床上抱着我的大胖（咖啡猫）美美睡去
PS：
昨日被个朋友‘批评’我把人想得太复杂了。也许你说得无心就是气我怎么是那么不懂事一臭孩子。
我可是诚心忏悔了自己的错误言行，今晚聚餐的火锅都没胃口吃了---足见我能接受朋友的批评吧？！
那会儿一个美女跟我说人人都有自己的小BT（变态）我还不置可否地取笑了她，这会儿只好承认自己的小BT是：中度被害妄想症和重度的神经抑制语言刻薄功能失调。
我不死心的特想解释一下这些病症的形成（决不是死不悔改，就掩饰一下罪行呗，呵呵~）
哀家平日里活动的范围很小，眼见耳听的事迹已经十分有限，我自认现实主义也对一些匪夷所思感到匪夷所思了。被害妄想症只是对时世的一种比较黑暗面的推测。
就像我和师兄从来不看天色想行动就行动，原因很简单我们没财没色的不怕坏人呀
说白了我还没把谁想成坏人也没觉得别人比我坏。只对有些人事有条件反射的不习惯，并希望自己有自己的原则。如此而已
在‘矜持’已经是缺点的时代，在每个人都必须争先表现自我以求发展的社会，俺还有很远的路要走呀。
关于语言刻薄我没什么能掩饰的了。在那谁谁表明自己顶不喜欢说话刻薄的女人时我就义无返顾的承认过自己的这个大毛病。
其实我在乎它比在乎身上的肥肉还多，因为我经常教育姐妹也经常提醒自己：心比身材重要的多。
我身边就有很好的实例，不很漂亮的一姐妹历届男朋友都让我们流口水，纠其原因大家只好承认该女孩性格是在是很好，从不尖酸刻薄小肚鸡肠。我一直视她为榜样却毫无起色，一如既往的言语行为也让自己伤了脑筋，往往话出了口才想起不该为时已晚。还好我脸皮不太薄，尤其在朋友面前更厚，可以尽情道歉决不对自己手软。只是看来‘身心’要想协调的话从内在方面无法着手的时候我只好去趟韩国了！整个海关都看不出护照上是我还嚷着找我要签名的全身不知要几多银子？从此刻开始攒钱希望30之前能够如愿吧~
小时候写作文从来不跑题现在承认个错误却东拉西扯的去了韩国，老了。
浮云说了很多，也不知当事人是否看见，看见是否知道我在说些什么；现时天就快大亮起来，我决定明天买瓶酒备着，再睡不着就灌上一灌。
关于详细的自我检讨我就不在众目睽睽之下进行了。有觉得我不对的还请狠狠批评吧，让批评来得更猛烈些吧~~朋友就是要纠正错误的。不理不睬的就是外人了。
哀家要赶在5点之前睡下，谁也别拦我！
谁和谁的圣彼得堡
两个365天似乎还远远不够让我对彼得堡日久生情
我曾经郑重地怀疑过圣彼得堡是否与我的八字不合； 我甚至不只一次地恐慌过自己呆在这里终会孤独的死掉； 我不怕笑话立下毒誓任务完了立马儿班师回朝。
然而 还活着的我又惦记上更高的功名 想投身社稷却惟恐自己在下一轮的较量中阵亡。
人都是很贱的 繁忙中偷出来的空闲觉得轻松惬意； 答辩后无事可做的松散就毫无乐趣可言。
我整个儿人停留在生理期前一周看什么什么不顺眼吃什么什么不对味儿别别扭扭的状态 疑神疑鬼地觉着宿舍里被外星人放了毒气 屁股也神经质地挨不得床 哪么下楼买卷手纸似乎也透露出别有洞天甘之如饴人生美好。 可跑出来后逛街不像逛街，吃饭不像吃饭； 笑不出真正的开心 却也说不上哪里不对劲儿。
我心里长了草儿 左右摇摆定不住方向 草尖尖扎着我五脏六腑痛痒难耐 本着大无畏的精神我没投降
胜利依稀就在前方
~爱地大河里徜徉着俺和哈利波特~
很想大声说的一句:去 TMD !!终于考完了...
原来国考这么简单? 其实所有事也都如此简单? 但愿生活可以一如既往的简单美好下去 平静无聊下去,寂寞孤单下去,疲惫乏味下去~
它好,我也好
关于能否毕业的恐惧离开我7,8个小时之久了 这五年里一起风里来雨里去的压缩机的几个兄弟已经喝倒了一半儿 另外两个招揽来深冷班的几位,安慰他们生死未卜的考试受伤的心 几个男人勾肩搭背慷慨激昂正义凛然贼眉鼠眼,是大谈特谈 从抄小条的艰辛老师的宽容说到了来俄罗斯没能和毛女儿睡一睡成为了毕生的遗憾 庆功的必然趋势是他们都喝大,喝大后说的话....男人可以猜到,女人不必听到 在我们这儿,女人少到可以忽略的集体里,我理所应当的听不到这些 吃掉最后一大块儿红烧肉,喝光最后一大杯芬达,我心满意足的回来了
谁都不知道我吃饱了,今天你吃饱了吗?
阿Q的生活总是欢喜又惬意的. 如果说胜利是不限制于形式的,是相对不是绝对的,那么 癞痢的头顶三孙子的举止和脑海里对大众的嘲笑鄙夷甚至幻想中小尼姑滑嫩的脸蛋儿 形成完美的统一,奠定了阿Q胜利的基础,也更强调了他的失败 其实,周树人不知道.他不理解也不能明白. 阿Q不是阿Q.阿Q不是小Q 社会与出身造成了他的悲惨滑稽的人生 他跟它不同 生在大日本帝国的小Q,堂堂一只狗,花个约和人民币20万,才能当上导盲犬 还不算送礼走后门
吉利QQ广告做的不好,不如吉利汽车质量不好....
那天在一个美女那看了个故事,不是童话,也许算寓言 就不转了,俺换个说法,大概讲讲.教育教育大家也好 : (音乐起....铛里个铛 铛里个裆.....) 竹板儿界么一打呀,嘿,别的咱不梭(拼音为SUO,此处天津发音) 梭一梭 上辈子 谁是埋葬你的人
一个伤心失意的青年想要轻生,女友结婚了,新郎不是他 他怨天怨地骂女友水性扬花咒那新郎快快绿云盖顶 这时一位高人路经于此(注意,高人都是这时出现的,没啥理由.估计是真高,至少160厘米多) 高人听闻青年的遭遇并没有跟他一起破口大骂当然也不会拉他去新房闹事 160的高人让这青年随他去前世溜达溜达 高人手一挥,青年眼前一黑,转眼他们来到所谓的前世 荒芜的海滩上,一具赤裸的女尸白花花的横着 一男人经过,看之,走之 又一男人经过,看之,脱下外衣将女尸盖之,走之 再一男人经过,看之,以双手挖地将女尸埋之,鞠躬拜之,走之 (写了九个'之'字,有文学气息么?) 160的高人手又一挥,青年眼前一黑,转眼他们回到先前的地方 青年水汪汪的大眼睛写满迷惑 高人开口解释(卖关子得有限度) 那海滩上的女尸便是你女友的前世 你是第二个走过的男人 前世你给了她一件衣服,今生她与你相恋回报了你的恩情 那第三个走过的男人便是她已经结婚的丈夫 他前世埋葬了她,今生她要嫁给他,用一生回报他的恩情 ...... 说到这儿,就够了.本是没头没尾的故事,青年是否开窍已经不重要 其实什么也不重要
如果人生在世就要偿还前世的恩怨情仇永生纠缠 我希望前世我没有暴尸荒野,不是怕没人走过没人埋我 动脑子想想呀,只要是稍体面些地入葬,那得好几个人一起埋呀 赶上我再是个千金小姐或千斤小姐,有钱或太胖都得更多人帮忙埋呗 这些人今生都归我了? 那些前世做苦力干活儿的今生都该成了多金凯子了吧....嘿....随我挑了呀....
界才四界故事的意义所在,纵点!
今年考试不送礼,送礼就送中国酒中国烟中国茶中国结儿.....中国钞票!
'唔.嘛.咪.叭.咪.哄' 请用超过十种中国方言于无人处默念一遍此咒语 并于一小时之内向超过十个国家拨匿名长途电话且用此国相应语言向对方解释此咒语 前一百位可获得不免费不限时到英国旅游机会 沿途对男宾不免费供应2.8佳人'围多立压'谈话按摩及相关%$#@&业务 为提倡响应党的二百五十大人大代表会精神男女平等主权独立条约好处人人有原则 对女宾也提供有不免费肌肉书生'背刻汗母'健身指导防狼培训及不相关&*%#@业务 本次活动由中国壶紧滔艺术人体摄影专通下水道洗浴婚丧一条龙无限公司彼得堡分部提供赞助 并保留最终解释狡辩权利,及独家享有对已注册活动形式和该构思的终身使用权 任何人不允许以任何形式非法或合法地抄袭模仿本活动,一经发现,坦白不从宽抗拒更从严 鸣谢英国不来耳旅行社,贱桥宾馆,蛤李拨忑魔法学校提供的有用的没有的多余的帮助 由于考虑到活动的保密效果具体费用行程将对入围者另行通知.欢迎踊跃参加报名.
天气很热 我很胖 考完试很闲 我很穷 彼得堡很漂亮 我很.....
...遗书.. . (对你们说)
抓抓…抓住它！《最初的梦想》
如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达
这首歌是个长头发的瘦高个女孩唱的，我虽然头发不短，身材也不矮胖，不过我还是不很会唱这歌。其实倒是没有完全绝对的会与不会，这首歌调子总是高高低低又忽上忽下，有些像梦想于人生，人生于我，一直漫无目的的我与它难以产生共鸣似的，高不上去也低不下来
我唱不出来~~
儿时对一篇作文题目很是讨厌---《我的梦想》
又好象是存心作对，这讨厌的梦想从小学写到中学大学从中文写到英文俄文
时至今日，‘我的梦想’是各试各色品种齐全花样繁多五彩缤纷烟雾缭绕天花乱坠乱七八糟，它们还都符合作文的特点：无一不是我胡编乱造的
作文中，年纪小的时候‘梦想’是当老师，这个神圣的职业是责无旁待的名垂千古的是伟大的园丁之于祖国乃至人类的，把老师这职业写个天花乱坠是很多人都干过的事情，大有拍马屁之嫌。不够资格当‘老师’的大多是当个宇航员国家总理之类，呵呵。儿童时的梦想不外忽如此吧。稍大些了，我们有了自己的喜好脾气个性，更有些敢于反抗老师的同学，不需要拍马屁了，‘梦想’缩水了，艺术家律师医生博士运动员明星，五花八门之余倒不如儿时梦的‘伟大’了，虽然未必是真的梦想，总也是照着稍实在些的写了
大学以来，虽然已经不存在作文一说了，可还是难逃语言课老师的迫害。这时再写梦想已经是答非所问，只是写上尽可能多的单词就算完事，谁也不再关心我们的梦想，包括我们自己
隐隐约约感觉到，这时的我们，不再需要梦想。
因为‘梦想’对于我们已经太晚了，甚至过了去实现它的时间
昨晚和二师兄说到何时出去游玩，她只留给我幽幽的叹息。起因是这小妮子和朋友们打赌发誓说不减肥成功决不出门（上课和在本楼中国人宿舍流窜偷食物不算），结果从那时起我们确实没出去了。为加大减肥力度和决心，我在网上找到闻名已久据说不公开销售的一种减肥药，想托熟人带过来，二师兄听闻狮子大开口先来10瓶，看我吃惊，又说最少5瓶。理所应当的，减肥的计划放到了药到之后，希望药到自然肥肉除。照情形看，到毕业还能不能跟各位告别还是个问题。哈~
这也很像我对待以往任何计划，雄心壮志的定好，心一软就放到后边的日程上了，总之不是今天开始，总之以后再说，总之它就再也没实现了
不同以往，这学期我没再定好好学习天天向上的计划了，当然不是因为已经达到了目标，是因为我没有了‘以后’。在这也许是我人生中最后一个学习的阶段，我彻底断了学习的念头，甚至懒得自我安慰的定计划了
头脑空白了挺多天了，一下想到自己没有计划也没有梦想，像穿裙子遇到冷空气，很不舒服
庆幸的是也这样活到了这把年纪
以前总想，什么时候干什么
什么时候看书什么时候花钱什么时候减肥什么时候交男朋友什么时候毕业什么时候剪头发什么时候创业什么时候旅游什么时候健身什么时候买车……
才发现，时间就这样溜过去了
我呆呆的冒梦想泡泡儿时，平白地浪费了生活
‘想’，是为了丰富美丽‘生活’而想，想得再多，不如抓住生活
哎呀~哀家还得想想从明天开始，怎样抓住它呢
呵呵
抓抓…抓住它！
~~￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥~~钱是个好东西，欧元美金卢布人民币……不管纸币还是钢崩儿，能花出去的就是好东西。
咖啡猫说：巧克力的问题在于，吃完了，就没有了。
哎~钱到用时方恨少！所以我觉得钱的问题决不比巧克力更轻松！
近来，日间打坐夜观星象，终于领悟一个真谛：哀家的大脑皮层必然是油光儿水滑儿呲溜溜平整决不带一点儿沟回（是这俩字吗？算了，我没脑子，写错也是应该地）半丝褶皱。少年时就梦想参加个奥林匹克数学竞赛，想那小菜也是手到擒来的。造化弄人，现在才知道原来我并不比爱因斯坦聪明呀。
虽说得不得奖在个其次，重在参合。可现实的问题是，我一只脚已经迈出大学校门，二只脚马上就跟出来，如果我没有第三只脚的话，我也确实没有其他的脚了，出了这托儿所大班，下一步我该往哪走？我这正要为脱离学海敲锣打鼓欢天喜地呢，现实远远的拍过来一版儿砖，我拿左脸接还是拿右脸接呀？！
我叹息着彼得堡简直是个鸟不拉屎的臭农村，而又禁不住诱惑像得了绝症般在这村儿里可劲儿的撒欢儿。盘缠用尽时，给老爹打了电话。琼瑶阿姨会这样说：冥冥中有上天做出了这样的安排，我一有事，脑海里就浮现出他的身影。刘庸大叔会这样讲：天下间最疼你爱你不会害你的就只有你的父母。
我有一很大的优点：脸皮比宿舍的劣质地板革饿还要薄上些许。有生之年（就这24年之内吧，除去不会说话的那些日子呗）从不敢说，我没钱了，想要零花。老妈火眼金精媲美齐天大帅，明察秋毫塞过少年包青天，只要我三天以上不出门，还在家南受儿北受儿没病哼哼几几，她就知道我囊中羞涩了，每次我含羞带却地接过银子同时都会无比赤诚地对天（花板）发誓：节约是美德，我要当美德的典范。
老爹给钱比较痛快。几偶乎每次见面都给些，打电话就问有没有零花。而我和他见面的次数跟学校放寒暑假差不多，打电话频率比左手手指头多一吧。那天电话里，他象往常一样问我钱还够不够，要不要汇款，我可没像往常一样答复他，不用了，而是磨几来磨几去。老爹英明，说给你汇些过去，别大手大脚用钱要有计划，￥￥够不够？我也怕你在外面寒酸了呀。一句话说得我耳鸣，我是躺在宿舍拿着N93直接打过去的长途呀。英明的爸爸不知道，我是个没头脑的家伙。
我，就欠寒着酸着。
我失眠，做各种各样的梦，思春的梦少了，就梦见了现实。而梦境与现实相比又终究要美满一些的。难以衡量，无法判断。只写字的空挡我起身喝水，顺便看看天，还是刚才那个结论，我不是文曲星。
与朋友讨论未来，伴侣的话题少了，工作的话题多了。我们都老了
我是个笨蛋，没有大事业心的女人，但还想孝敬父母。现在说有些早，不过说都说不出来，就不配向父母伸手了。（这里打下伏笔，下次要钱时不那么亏心，嘿嘿，玩笑）
今天上课了，一切如常，无聊的天书。
默背：天将降大任于……
泡面冰淇淋加老干妈不用问，连对门宿舍百年尘封的大门都敞开着几个男人打点着火锅啤酒度过这莫名其妙的圣诞节，异国的夜空下孩子们应该都在开怀大笑吧
习惯了群居的生活，宿舍，家，国外，无论哪里都喜欢呼朋唤友，养成我这只PARTY ANIMAL 。就像错误的认为添满肚子心就不再寂寞一样，我难以自拔地沉浸在喧闹里，然而孤独难敌芝华士却没把TUBORG（啤酒）放在眼中，所以这场俄罗斯的战役里，我败给了寂寞
其实一早已经打算着怎么过这几个原以为会让人应接不暇的节日，因为它们挨得近，因为一年的终了开始都在于此，因为我嘴上说不在意而每年都会有死党姐们爱人相伴的生日也在其中。
计划，变化，它们谁也没赶上谁。
在我的字典里不是爱就是恨，不是瘦就是胖，不是笑就是哭 … 受够了模糊的感情，极度讨厌半温不火的状态，我选择极端。
全世界不陪我一起笑，我宁愿独自一人大摇大摆的在宿舍哭。
自以为已经练就‘天下无敌淑女神功’，宝贝怪脾气已经藏好。其实不然。一向不喜欢中庸之道，对谁都笑脸相迎态度温顺会让我觉得自己还不如一只杂毛狗，虽然我爱憎分明时总是遭到成熟朋友的忠告。但凡事都用‘挺好’概括，我们伟大祖国的丰富语言还有P用呀，难道某个倒霉的内衣广告说做女人‘挺’好，做人就真的要‘挺好’吗？哀家不~
好好的过日子久了，我的犄角就会长出来了，为不暴露身份，我只能不时地跟自己过不去
青春期早过去了，青春美丽小痘痘和叛逆的精神却被我保留下来
知道自己错了，我就再犯个更大的错误盖住前一个。
惩罚自己让自己难受的方法有很多种，我乐此不疲，逐一验证
泡面冰淇淋加老干妈填满空虚的胃，竟生出些须满足。可小阿呜对这些美食毫不领情，自顾地睡着大觉。原来自己兴奋点下降到如此低的地步，口味还不如这小杂毛
PS：今天没出去，假装自己被世界遗弃，事实上大家也一样尽兴，没人跟我客气。
趁这时间思考，我什么都没想到 …
一子错满盘输我又犯老毛病了，不是胃病，更年期神经错乱综合症，呵
饱餐一顿，肚子满了，心却更空了
筷子一推，上床躺下，想把腹中满足的感觉留下来。
望着班驳的房顶中间支离破碎的吊灯，两个灯口都已经破损，只有一个灯泡还在勉强工作。它责任重大，负责照亮我们的房间我们的生活，在这满天乌云的城市，每天上午都有课需要早起的我，勉强还可以和太阳打照面。不过天很快就暗下来，4点左右在外面等车的时候，经常会有错觉，觉得已经很晚了。偶尔停电，黑暗中我就把冰箱里的水果零食和快化掉的冰淇淋全部吃掉，当作安慰黑暗里的自己，安慰我的胃，而它经常是不领情的。
我躺在那胡思乱想这些的时候，我的胃抗议了。
总有一段时间，我的胃会和心结成同盟。
不想说什么回顾这几个月的生活不如去年的平静。
一件小事，我正在和同屋拿它开玩笑的时候，胃莫明的痉挛起来。于是我知道该向后转了
即使撞到了墙我也不知自己会不会回头，所以要撞上去试一试，是很早以前的我了。
心浮气躁想发脾气找人吵架。。。
从床上跳 起来我做了件很恶心的事情，去卫生间把刚吃下肚的食物都吐掉了
这是我第一次在没有喝酒完全清醒的状态下，主动的把食物吐掉，完全跟减肥无关的
带着些小小的自虐，手指伸到喉咙里.....美食经过我的蹂躏竟然如此不堪，看着水带着污物快速旋转最后在马桶里消失，又一阵反胃，彻底吐了个干净
有很累的感觉，去睡了
希望明天有太阳，不反胃
原来没想写这些..没有一点下雪的迹象,暖和得有些不自然
这周的前三天没有上课,宿舍是我的天堂我的家?窝着,什么都没有想,不会思考的我,蓬头垢面可想而知.今早踏出宿舍大门的瞬间,脑海闪现电影情节.囚禁多年的犯人终被释放,他/她拿着扁扁的纸包,里面也许装着很久以前入狱时的行头和一些微不足道的零碎,显然这已是他/她的所有,踏出监狱大门,第一步第一个动作,半闭眼睛微向后侧过头,条件反射般举起纸袋挡在自己与阳光之间,青天白日已经不属于他/她了,明晃晃的阳光让他/她感到心慌害怕,像今后要面对的一切?终于可以睁眼面对时,迟疑着慢慢走进阳光里,尝试着也想被温暖环绕?往往已到了日落的时候...呵~我没有拿纸包,也无须遮挡阳光.灰色的天空依旧,毛毛细雨很大力的吹到脸上,有些后悔没穿带帽子的外套,双手紧抓着衣领,让毛领贴在脸侧,等车.宿舍有些偏僻,站在等车的地方,前后左右目光所及都是一片荒凉,只斜对面的破旧的宿舍楼群立在那里.记得第一天到这,第一眼看到宿舍,也是这样的天气,当时有些被这里破旧荒凉的残况吓坏了,好在老师催着搬行李,没来得及流出眼泪.这是第二年了,第二个冬天,应该也是最后一个.电车的终点站并不远,车次却总是很慢,翘首期待它快快出现,路尽头并没出现它的影子,这时幻觉又会产生,似乎它永远都不会出现了,周围越来越寂静,全世界只剩下我一个,我固执僵硬地站在小雨里,唯一能做的就是抓紧大衣领口.而抓得太紧了,似乎快要窒息...
放学路上,说起去年的寒假.去年这时,我们等着稳当当能到手的俄语'扎翘特',买上十几盒漂亮的巧克力几瓶香水伏特加...箱子装满的时候我就到家了.
寒假大嘴和我常驻在一家新开张的很火的酒吧---乱世佳人,每晚报到风雨无阻.寒假快结束时,领位服务员当然认识了,吧台的女孩会跟我们打招呼说喝酒不要喝醉要小心,男公关看到我们也会点头致意了,大半场的客人都是熟脸...已经上班的朋友劝我说,老郭同志喝酒泡吧是老节目了呀,您陪着杨大嘴疯不够了?是呀,有大嘴在身边我不敢'尽兴',喝酒喝得有节制有戒心有顾忌时,完全不能喝出眼泪和实话.那时,我不是想喝酒,我是想醉,一学期的烦闷不愉快灰心失望..都指望着在某次酒醉后发泄出来,并未如愿.我跟朋友解释,自己好像一块电池,在俄罗斯这片天气冷冷人情冷冷的灰色冻土上一点一滴地消耗着.俄语课老师问你觉得在这里生活容易还是困难(直译,有些怪),我答我会说觉得容易,不管事实怎样,我会一直这样说,说服自己和别人,直到大家都相信...毛子头脑都简单,不然俄语老师该教我,这叫自欺欺人,用俄语怎么怎么说.所以我迫不及待地回家不是投向家人或恋人的怀抱,当时感觉仿佛脚踏踏实实地踩到祖国大地上时,能量就源源不断地回到身体,我又是个能跳能唱能吃能喝的猪了 那么今年的进步在于...我习惯了这种消耗,眼前的娱乐大餐欢笑假象也好蜃楼也罢,它们持平了我的消耗.
歌舞升平,一片欣欣向荣~~
我说什么好呢？可是我该说什么好呢？
天气还好，手里又有银子买零食应该有不错的心情呀．．．．
先回答一下表妹的关心吧，找表姐夫下回吧，这个让我给杀了！
 我有些标准的摩羯的固执，却又很容易受别人影响，尤其是坏情绪的影响．
很久以前有个他，无论多难过的事，只要给他打电话就会好些，虽然现在回想起来，那时还小也不会有什么大事，应该是一种相互的孩子气的信任支持着我们的联系，临近高考我们的长途花费暴涨时，他对说我应该学会自我调节了，不能总像小孩子一样依赖他，要自己调节不好的心情．．．他是我们一起的朋友里比较早熟的一个，说的一些话我近几年才明白．现在的我还是有些不懂控制，忍不住会受影响．不过我还是很尽力的想做到一些
身边的人们好像也没有什么很好心情，失恋的超支的被劈腿的发胖的考试被当的工作不顺心的．．．应有尽有了．．．受影响的我还没分清自己是其中的哪种呢
灰心和丧气游荡在我心里脑袋里甚至脸上进行甜蜜约会，有些挥之不去
不过我在努力挥的更狠些，赶走Ｙ的！
新年快到了，倒不觉得自己又会老一岁了，暗自庆幸可以得到许愿的机会了
让我想想吧
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