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我是民工！！ 终于写完明天要交的……感觉自己就像个民工，写作业写得人家腰酸背痛，眼睛也不舒服，最痛最痛的是可怜地P股，别笑呀，你试试从下午4点多写到转天早上6点多，能不痛吗？！估计扛麻袋也就这意思了……
最近没出去玩，都没通宵不睡过，现在头晕眼花还不困，精神亢奋是觉得熬这一夜能减个几斤大肥肉！嘿嘿~
我是民工我怕谁？让作业来得更猛烈些，明天继续熬，熬成阿香婆为止！
（PS：困了，只好胡写几句，两小时后起床上课！）
泡面冰淇淋加老干妈不用问，连对门宿舍百年尘封的大门都敞开着几个男人打点着火锅啤酒度过这莫名其妙的圣诞节，异国的夜空下孩子们应该都在开怀大笑吧
习惯了群居的生活，宿舍，家，国外，无论哪里都喜欢呼朋唤友，养成我这只PARTY ANIMAL 。就像错误的认为添满肚子心就不再寂寞一样，我难以自拔地沉浸在喧闹里，然而孤独难敌芝华士却没把TUBORG（啤酒）放在眼中，所以这场俄罗斯的战役里，我败给了寂寞
其实一早已经打算着怎么过这几个原以为会让人应接不暇的节日，因为它们挨得近，因为一年的终了开始都在于此，因为我嘴上说不在意而每年都会有死党姐们爱人相伴的生日也在其中。
计划，变化，它们谁也没赶上谁。
在我的字典里不是爱就是恨，不是瘦就是胖，不是笑就是哭 … 受够了模糊的感情，极度讨厌半温不火的状态，我选择极端。
全世界不陪我一起笑，我宁愿独自一人大摇大摆的在宿舍哭。
自以为已经练就‘天下无敌淑女神功’，宝贝怪脾气已经藏好。其实不然。一向不喜欢中庸之道，对谁都笑脸相迎态度温顺会让我觉得自己还不如一只杂毛狗，虽然我爱憎分明时总是遭到成熟朋友的忠告。但凡事都用‘挺好’概括，我们伟大祖国的丰富语言还有P用呀，难道某个倒霉的内衣广告说做女人‘挺’好，做人就真的要‘挺好’吗？哀家不~
好好的过日子久了，我的犄角就会长出来了，为不暴露身份，我只能不时地跟自己过不去
青春期早过去了，青春美丽小痘痘和叛逆的精神却被我保留下来
知道自己错了，我就再犯个更大的错误盖住前一个。
惩罚自己让自己难受的方法有很多种，我乐此不疲，逐一验证
泡面冰淇淋加老干妈填满空虚的胃，竟生出些须满足。可小阿呜对这些美食毫不领情，自顾地睡着大觉。原来自己兴奋点下降到如此低的地步，口味还不如这小杂毛
PS：今天没出去，假装自己被世界遗弃，事实上大家也一样尽兴，没人跟我客气。
趁这时间思考，我什么都没想到 …
三年前？三年前的圣诞，我几乎不用上课，身边所有的人们好象都如此的空闲，我们像十几年前在中学时一样成天玩在一起，也加入很多新的朋友。
平安夜哥们儿姐们儿朋友们开着十几辆车，浩浩荡荡来到海河边，批发来的三车的烟花爆竹放起来缤纷漫天，烟雾缭绕，而我们的笑闹声竟可以盖过烟花燃放的噼里啪啦声，响彻河畔
不时有过路的人们纷纷停车观看免费烟花，不是身边的人拽住我，我就过去收门票了！
国人和我大概都很无聊，所有的人们在欢度一个我们并不明白意义何在的节日
这节日的意义对我们来说，只是在于给我们大家一个聚在一起的理由吧
还有被商家烘托起来的火暴的节日气氛也让人心痒难耐，不过都觉得对不起自己，呵呵
那晚好象是哀家第一次正式去酒吧，没有喝酒没有跳舞，安静的观看
从那之后就和那混杂弥乱可让我觉得自己异常清醒的地方结下了不解之缘
其中有段插曲，之前认识了据说我们商院计院（计算机学院）第一帅的朋友的朋友，我自己也难以理解的女孩子的好胜心吧（有个我很不喜欢的女孩馋涎他以久），把他也带了过去。
他是个很能玩也很玩得开的人，酒桌唱歌麻将聚餐任何活动，他不用说很多话就能把气氛调节得很好。对于还未涉足过酒吧的我，是新奇的，有些羡慕和小小崇拜的。
那天之后的几个月里他成了我酒吧以及各项娱乐之旅的导师
又是一年圣诞了，没很大的心情过这个依旧不明原因的节日，呵呵
有些小小的事情让我心情烦躁不知是该让酒精冲刷纠结混乱的神经还是安静在宿舍反省自我
明天见分晓吧~
PS：也许所有人都不知道为什么生活不能是完美的，我已经放弃了思考这没用的问题。可不时的会有些小小的冲突，选择权好象总在我手里，然而要顾及别人的感受，照顾身边所有朋友，很难，常常会让很多事最终变得有些身不由己，有些无趣，不喝酒的我就只好沉着的犯更年期了！哎
一子错满盘输我又犯老毛病了，不是胃病，更年期神经错乱综合症，呵
饱餐一顿，肚子满了，心却更空了
筷子一推，上床躺下，想把腹中满足的感觉留下来。
望着班驳的房顶中间支离破碎的吊灯，两个灯口都已经破损，只有一个灯泡还在勉强工作。它责任重大，负责照亮我们的房间我们的生活，在这满天乌云的城市，每天上午都有课需要早起的我，勉强还可以和太阳打照面。不过天很快就暗下来，4点左右在外面等车的时候，经常会有错觉，觉得已经很晚了。偶尔停电，黑暗中我就把冰箱里的水果零食和快化掉的冰淇淋全部吃掉，当作安慰黑暗里的自己，安慰我的胃，而它经常是不领情的。
我躺在那胡思乱想这些的时候，我的胃抗议了。
总有一段时间，我的胃会和心结成同盟。
不想说什么回顾这几个月的生活不如去年的平静。
一件小事，我正在和同屋拿它开玩笑的时候，胃莫明的痉挛起来。于是我知道该向后转了
即使撞到了墙我也不知自己会不会回头，所以要撞上去试一试，是很早以前的我了。
心浮气躁想发脾气找人吵架。。。
从床上跳 起来我做了件很恶心的事情，去卫生间把刚吃下肚的食物都吐掉了
这是我第一次在没有喝酒完全清醒的状态下，主动的把食物吐掉，完全跟减肥无关的
带着些小小的自虐，手指伸到喉咙里.....美食经过我的蹂躏竟然如此不堪，看着水带着污物快速旋转最后在马桶里消失，又一阵反胃，彻底吐了个干净
有很累的感觉，去睡了
希望明天有太阳，不反胃
我该拿什么去爱你？怎么办呢？
哀家觉得最近发胖了呀！
虽然体重称否定了我的这个想法，我还是固执的以为或者明天就会长个20，30斤！
初到这里，其实并不是因为气候冷需要热量吃了那很多东西，那时还不很冷呢。素来喜欢甜食的哀家到了这儿，满街的蛋糕店简直比帅哥还可爱！
 通常我和二师兄说去逛街一定会变成吃遍去逛的那条街，一个月下来，所有带来的衣服都不能穿了，我们才意识到问题的严重！不过收获就是你问我哪里有好吃的，我会比一般到这里两三年的同胞知道的清楚哦！度过了第二个‘青春期’（通常青春期比较胖，所以胖时就当作是青春期，嘻嘻），可是再不敢胡吃海塞了。
近来却觉得大有‘返老还童’的趋势，这不放学回来睡了一觉，醒来就觉得肚子好空呀！比心里空空的感觉还难受！呵呵，心里空但我也无能为力，不能随手找个帅哥就塞在心里呀！肚子空我可有办法----这不，虽然二师兄吃了泡面，但她还是爱我地，买好了火锅材料，我趁煮汤的时候写下这东西。
虽然下雪了，整个人还是暖暖的
心里空着，肚子却满了
我该拿什么去爱你？我的火锅！
（PS：这几天线路总是不好，上网比较困难。作业也补不完，受尽老师冷眼。吃东西觉得心情有所好转，却是治标不治本的麻醉剂。。。我该拿什么爱你，我的2006最后的一周。。。。）
假如给我三天爱情．第一天你很少能实现对人家的承诺，我撅着嘴这样说的时候他都会一脸委屈的解释：答应给你买的都给你买了哦，不能冤枉好同志呀．我做苦思冥想状，慢慢道出心里遗憾，那年就说好了要一起去旅行，现在都没去成呢．．．
几乎忘记了是何时何地的对话，生活中那么多烦恼欢笑忙碌不是都能一直存在在记忆里，有些东西是注定要忘掉，区别在于时间的长短．于是冬夏轮回我四处游荡拼命吸纳新的记忆，当脑海中内存逐渐不足时就删掉一些有他的欢笑．以为记忆里只有吵架和怨恨的时候，爱就自然不在了
电话另一端，他几乎一瞬间就决定要带我去玩的这刻，我边用不冷不热的声音回答随便吧看我有没有时间吧边用没握电话的左手拂去眼角泪花．
说烦说腻的话了，人是不知道珍惜的动物，失去了就是最好的．
决定再敲他一下小竹杠，可是人家想要一个ＩＰＯＤ狗狗，可以听音乐可以摇头晃脑的讨人开心，有它才会有心情出去玩哦．．．他立刻答应旅途中会有只音乐狗陪我开心．．．
确实他答应给我买的东西一定会兑现，小小的得意感动了一下．心里知道他是出于喜爱才宠我，并不是想补偿什么，因为，他从来没说过对我有所亏欠．
临行前１０几个小时拼命忍住不去准备行装，怕自己会空欢喜一场．我总是这样先把所有的事情都想得很糟糕，那么结果总会比想象好些，朋友＇表扬＇我很Ｑ，不是可爱，是自欺欺人如啊Ｑ！
风和日丽比不上我和他两张灿烂地笑脸．我坐在副驾驶听他滔滔不决地说着，说这辆慨窥已久刚刚到手的新车，分别的日子里生活有哪些变化，公司怎样上了轨道被他经营得有声有色，身体这里那里不舒服．．．我装做大人样子表扬他终于安心打理家里的生意，批评他又不知道保重自己身体，偶尔还要打掉他开车还不专心伸过来抓住我的手的禄山之爪．
高速公路上的事故发生率是多少我不知道，有那么一瞬间，想给它添上一个小数点，觉得生命结束在这样的欢笑里也是幸福的了
公路通向何方我不在意，真希望这样一直开下去，只要在旅途中我和他就是甜蜜的情侣．
分手之前我们有约定，象征誓言的戒指，可以随身携带的信物和一次只有我和他的旅行．
于是我第一天的爱情这样开始
哀家的魔羯是双重性格？！又是绯闻！ 魔羯的双重性格：地狱或天堂（我肯定是天堂那部分地！！）
年轻的魔羯都是很单纯的，他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力，魔羯相对任何星座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方
请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出．（这句倒是有些像，人家从来都是善意地指出二师兄该减肥了．．．）
所有魔羯都拥有２个性格，只是大部分魔羯都不愿意去接受，因为他们希望自己永远的傻傻的活下去，魔羯的坏可以媲美过所有星座，也许他们不相信，但是随着时间的积累魔羯的人在慢慢变坏，其实这也是一种自我保护，他们需要知道了解自己最后的一张王牌，做不做就看对方是否达到让魔羯抱负的地步了，这并不是在表扬，似乎用阴险可以形容，当魔羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，魔羯不会随便讨厌一个人，但是如果哪个人做的太过分，这个人会从魔羯心底彻底抹杀，如果这个人激怒了魔羯，呵呵那么这个人就只能等着灾难的降临
魔羯是个比较城府的人，他们不会表面去得罪了，但是他们会计划着让这个人知道他所做的事情将会给自己带来多大的回报，魔羯的报复手段极其残忍，他会加倍的还给你，如果你有一天遭受到莫明的灾难那么你去想想你在什么时候得罪了魔羯．魔羯并不会随便的去加害一个人，因为魔羯也讨厌自己的坏，他们是天才的杀手，一切的一切从很早以前就做好计划，而且这些计划在没有事件出现前他们就在考虑如何完美并无破绽的进行报复计划，也许这些和他的悲观有些联系，魔羯的人很了解世界，但他们固执的相信美好尽管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都讨厌坏坏的自己，当然想抛弃自己是不可能的．
（好讨厌哦，奶奶的把哀家的星座说得变态杀人狂似的！老娘永远是善良可爱地魔羯！）
朋友：最喜欢装傻的星座 魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在任何人面前装傻，这可不是一般的装傻能力，魔羯人聪明就在于这点，他们认为只有傻子在会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己会有智慧，而无论安全与不安全魔羯对朋友都很真，他们很珍惜这些朋友，他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去．和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻，其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，因为他们了解身边的朋友的所有性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做，最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做那些魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了．魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人人品太差了． 感情：超级白痴 魔羯的人傻的可以，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处女不一样，他们的物质表现在爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了 当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们． 追求，魔羯的追求是认真的，只要对方不让魔羯认为完全没有机会，魔羯就会像疯子一样的追求着，他们其实对自己非常没有信心，唯一的动力只是相信自己在爱着，为了对的起自己的感情，为了认真的去爱一回．
被追求 魔羯对于不喜欢的人不会给予任何机会，魔羯的人很善良，而且他们知道长痛不如短痛的道理，如果魔羯勉强接受了你，那也是出于一种同情心，但是交往没几天他们就开始内疚，他们认为怜悯的爱对追求者来说是一种伤害，他们会尽量的躲避并且对追求者很冷淡追求者尽量的让追求者开始讨厌她／他．如果追求者不理解的话，放心最长不超过一年（哀家从来没拖过那么久．．．最多一星期吧！呵呵），魔羯会很理智的告诉你别在联系了，她／他会消失的无影无纵（又要换电话？）． 拒绝 如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你，永远不会．（屁话！哪个星座都不会吧？！） 被拒绝 魔羯比任何一个星座对感情都很认真，恢复伤痕的时间也很长，他们会选择消失，这样对你对他都有好处，因为他怕多看你一眼 而又再次无法自拔，他怕再多看你一眼，心如刀割（．．．有时候也会消失不掉，逃不开的永远也逃不掉．．．）
明星点评：哀家很少研究星座问题啦，不过一直觉得自己不很像魔羯，该不会是老妈记错生日了 吧？！呵！刚上网看到这篇，拉过来娱乐一下．好的算坏的就不算了啦！！
．．．．阿门 ＆ 弥～陀～佛～一时间又什么都不对了
熟悉的声音传来，潜藏在脑袋里的怪兽便被唤醒
还好现实的烦恼提醒我保持清醒
节日之前允许我许下愿望：老天保佑我顺利通过考试，我便不再追究命运种种的不公平
还好,原来我还活着?
原来没想写这些..没有一点下雪的迹象,暖和得有些不自然
这周的前三天没有上课,宿舍是我的天堂我的家?窝着,什么都没有想,不会思考的我,蓬头垢面可想而知.今早踏出宿舍大门的瞬间,脑海闪现电影情节.囚禁多年的犯人终被释放,他/她拿着扁扁的纸包,里面也许装着很久以前入狱时的行头和一些微不足道的零碎,显然这已是他/她的所有,踏出监狱大门,第一步第一个动作,半闭眼睛微向后侧过头,条件反射般举起纸袋挡在自己与阳光之间,青天白日已经不属于他/她了,明晃晃的阳光让他/她感到心慌害怕,像今后要面对的一切?终于可以睁眼面对时,迟疑着慢慢走进阳光里,尝试着也想被温暖环绕?往往已到了日落的时候...呵~我没有拿纸包,也无须遮挡阳光.灰色的天空依旧,毛毛细雨很大力的吹到脸上,有些后悔没穿带帽子的外套,双手紧抓着衣领,让毛领贴在脸侧,等车.宿舍有些偏僻,站在等车的地方,前后左右目光所及都是一片荒凉,只斜对面的破旧的宿舍楼群立在那里.记得第一天到这,第一眼看到宿舍,也是这样的天气,当时有些被这里破旧荒凉的残况吓坏了,好在老师催着搬行李,没来得及流出眼泪.这是第二年了,第二个冬天,应该也是最后一个.电车的终点站并不远,车次却总是很慢,翘首期待它快快出现,路尽头并没出现它的影子,这时幻觉又会产生,似乎它永远都不会出现了,周围越来越寂静,全世界只剩下我一个,我固执僵硬地站在小雨里,唯一能做的就是抓紧大衣领口.而抓得太紧了,似乎快要窒息...
放学路上,说起去年的寒假.去年这时,我们等着稳当当能到手的俄语'扎翘特',买上十几盒漂亮的巧克力几瓶香水伏特加...箱子装满的时候我就到家了.
寒假大嘴和我常驻在一家新开张的很火的酒吧---乱世佳人,每晚报到风雨无阻.寒假快结束时,领位服务员当然认识了,吧台的女孩会跟我们打招呼说喝酒不要喝醉要小心,男公关看到我们也会点头致意了,大半场的客人都是熟脸...已经上班的朋友劝我说,老郭同志喝酒泡吧是老节目了呀,您陪着杨大嘴疯不够了?是呀,有大嘴在身边我不敢'尽兴',喝酒喝得有节制有戒心有顾忌时,完全不能喝出眼泪和实话.那时,我不是想喝酒,我是想醉,一学期的烦闷不愉快灰心失望..都指望着在某次酒醉后发泄出来,并未如愿.我跟朋友解释,自己好像一块电池,在俄罗斯这片天气冷冷人情冷冷的灰色冻土上一点一滴地消耗着.俄语课老师问你觉得在这里生活容易还是困难(直译,有些怪),我答我会说觉得容易,不管事实怎样,我会一直这样说,说服自己和别人,直到大家都相信...毛子头脑都简单,不然俄语老师该教我,这叫自欺欺人,用俄语怎么怎么说.所以我迫不及待地回家不是投向家人或恋人的怀抱,当时感觉仿佛脚踏踏实实地踩到祖国大地上时,能量就源源不断地回到身体,我又是个能跳能唱能吃能喝的猪了 那么今年的进步在于...我习惯了这种消耗,眼前的娱乐大餐欢笑假象也好蜃楼也罢,它们持平了我的消耗.
歌舞升平,一片欣欣向荣~~
梦想别成真!这个周末过得丰衣足食了.
周六同学过生日,宿舍聚餐,周日去朋友家'探病',大嘴显示厨艺很成功,得到好评
 新的一周开始,我第一天就逃课了.
昏昏沉沉地睡到下午五点多,翻来覆去睡不着了,实在头痛,只好起床
干掉宿舍里最后的薯片后就没得吃了,坐着考虑是下去买还是继续挨饿
镜子里的哀家头发乱七八糟地飞着,眼睛肿成核桃....
昨晚睡到现在超过13小时,被作业折磨的我很久没睡这么久,这一觉睡过来就做了很长很怪的梦
我是每天都会做梦的,睡眠质量很不好.一两个小时的睡眠也会隐约地梦些什么,只是比较不容易记起来.班里有一男生著名的躺下就能打呼噜,入睡时间决不会超过一分钟,他向我们传授诀窍:脑子里什么都不要想,躺下就能马上睡着了.不用试验就知道这方法不适合我,我无法控制自己的头脑,让它何时想什么何时什么都不要想,而可以的话,谁还会有烦恼呢,把烦恼都抛在脑后是所有人的梦想吧.想必这位仁兄本就是无犹无虑的人呀
昨晚没像以前一样梦到哈利波特咒怨狮子王,也没有奥兰多吴彦祖元彬
梦到放假回家时飞机票不翼而飞,
梦到在海关被查出行李中有毒品,自己不知从哪里掏出枪,然后沧狂而逃,
梦到好姐妹与男友在一起,伤心之余听到他们盘算如何将我扭送警局,
梦到四处躲藏警察的追捕,遇到正牌杀手,结伴亡命天涯,
梦到终于踏上美丽无通缉的国度,医生却宣判我命不久矣...
还好梦到杀手哭倒在我的病床前这段落时终于睡不下去了,不然我真的像梦里一样永远睡过去也不一定.
呵呵~
一会大嘴回来跟她讲讲这段,看她怎么解释!(她就是梦里与负心男人勾搭在一起的姐妹呀,这可是个重要的角色!)嘿嘿!
没办法明星就是明星,一个新剧本就这样产生了...
也好这梦跟现实的烦恼比较远,不用左右对照梦境与现实,然后抱着烦恼发呆
钟无颜＆郭德纲马上１２月中了，虽然头上还是阴郁的天空，但没有了满地的冰雪．这样的冬天让我想起天津．
那天和一学姐聊天，她说自己两年没有回家了，夏天是否回去还是未知．我一吃惊，说，要是自己早就疯了！是肯定要回去的！学姐笑我说，一看你就是父母的宝贝丫头，这么大了还不能离开家，像我们在外面习惯了．．．
能给别人这样的印象很好，听她这样说，我觉得自己像个活泼可爱的孩子．
对学姐吐吐舌头露露虎牙一脸的笑纹，索性让她取笑到底
确实是有些想家的，暑假回来时跟妈妈说了冬天不回去，她很不信任，安慰我说，冬天再定吧
朋友更夸张地要打赌，说我一定要回去的．
想想也是，去年９月过来的，１月初我就跳回去了．大家觉得理所当然今年我也要回去吧
下了决心，一定要坚持住，不回去！
还是忍不住好几次跟老师和毛子同学问了何时放寒假，放多久，甚至也打听了今冬一月往返的飞机票价．那时暗自希望寒假很长机票很便宜可以顺理成章地回家．
于是，在知道今年只有十几天的假期时
哀家确实想家了呀．
不过我现在的当务之急不是＇思乡＇了，是补作业．
我在学习上一贯出奇的懒，不逼到脑门子上绝对不上课不写作业外加不担心，学姐表扬我心理素质好，说自己临近毕业这年不敢逃课还每天放学就赶着写作业，提心吊胆怕被挂掉
我苦笑心理素质好的结果就是经常要连夜补作业
夜晚，室友的呼呼声里，我花花花地翻书瞎抄一气，对着自己写完一本本天书般的作业，我奇怪自己怎么会选择严格又作业多的压缩机专业，也奇怪老师是如何辨认我东拼西凑乱画一通的天书
这几天写作业的时候除了大嘴的打呼声，我添了新伙伴，宿舍局域网上拖过来的郭德纲单口相声＜丑娘娘＞．看过电影＜钟无颜＞，都是戏说搞笑的描写无能懦弱的齐宣王与丑陋骁勇的无颜王后．电影和相声走的都是安徒生路线,即他们过着美好幸福的生活.
夏天时回国就耳闻了这大红大紫的郭德刚，我不喜欢这个跟我同姓的胖子，就像我不喜欢韩红，一直觉得上电视的都该像吴彦祖一样顺眼才象话，我是丝毫不明白这说相声的为何如此出名．
知道了大概的故事，也让我比较容易地边写作业边听这相声，听进去，觉得还是有意思的
只是不解为何生活中不能这般容易且轻松地解决面对一切
呵呵
写作业也不是那么难熬了吧
不想写其他的东西，作业摧残的我外加缺觉有些语言不连贯了，乱七八糟的看吧．
今天好像有些降温，希望像家乡的这种天气还会持续一段吧
ＰＳ：（我的逗号够多了吧？）
瞎扯～既然说是瞎扯，就乱说了啊
近来不想写什么，不写又觉得想说的太多．．．
失恋人数暴增，是好事也是坏是吧
单身的人多了相对我们原来单身的就不怎么寂寞了，而且选择也多了（这样说有些奇怪，没有幸灾乐祸，不过像老娘这样．．．呃．．像人家这样的美女是不在乎他单身不单身地，紧记表妹的教诲宁杀错不放过呀！勇往直前就对了）
那为什么是坏事呢？废话！失恋一伤心就是坏事了呗！
出国前老友聚会，有人说我是狠心的女人，说女人不该这样狠心．
他不是因为我甩他才这样说，几年间他被我拒绝了几次，他当然也不是可怜的哭着说的，是有些恶狠狠有些无奈还有些松了一口气像庆幸他的女朋友不如我这般＇狠心＇，我问：如果当初我答应和你一起，我们现在会是什么样的呢？他想了想又叹口气承认到：那我压力会更大，会很累
没再问他这样说证明我是个狠心又麻烦的女人还是值得他为我的幸福更努力
前几天又＇遭到＇同样的＇表扬＇，骂我是个狠心的丫头，理智的丫头．电话里我好像看到他列着嘴笑着说我这么好的男人你都不要肯定还有更好的吧．我不知道是不是应该因为＇女人＇变成＇丫头＇而感到高兴，说明我年轻了？哎！
我不想理智不想狠心不想拒绝所有，光棍节那会和姐们打赌说要找个男人学她好好的谈个小恋爱，条件放宽标准降低连眼镜我都不带了一心只想完成任务．
大家都失恋的季节，我和大嘴就满彼德堡＇觅食＇．往后数数，身处异国气氛火暴礼物多多的圣诞，回忆与憧憬交织还可以相偎倒数的新年，又老一年不过心情却更年轻一岁有温馨回忆的２４岁生日，浪漫的甜蜜的（都知道我要写什么了吧）人家以前还没过过的＄％＃节，中国人最重要今年注定没有压岁钱的除夕．．．．狠心又理智的代价，所有节日都不加糖！没有甜蜜可言了
行动的前一晚我和大嘴用尽网费查到很经典的搭讪：
女孩问，帅哥，你有女朋友吗
帅哥答，有呀
女孩，哦，那你介意换一个吗
帅哥，介意
女孩，哦，那你介意多一个吗
帅哥．．．（没再写帅哥是怎么答的，不过帅哥在两个月中被捕获）
反复背诵，还用了好几个朋友做实验，当面对所谓帅哥时，哀家什么都想不起来了，哀家差点问出：像你这样的可能有女朋友吗？！别开玩笑呀！
那两个男人都没说全，除了狠心和理智，我还有些小小地固执
所以我自己哄自己过一堆节日，所以我没带眼镜的时候觉得世界还比较美帅哥还比较多自己和大嘴加阿呜都比较漂亮了
可怕的是身边总会出现个姐们提醒我：你是标准的眼神有问题，说是帅哥的自己以后都不承认，快把眼镜带上再说吧！
逃避都没机会了
我尽力扯的驴唇不对马嘴，思绪也一团乱了
我喜欢自己的每一个姐们，她们每一个都有我没有的优点，我庆幸．．．我思想阴暗我学吸星大法我把她们的稳重大方机智美丽聪慧文静．．．性感豪放烂漫不羁．．．幻想幼稚无聊．．．品学兼优家境富裕．．．冰肌玉肤细腰长腿大胸翘屁股．．．高鼻子高眉骨深眼窝尖下巴隐约酒窝．．．统统吸来！电影里总有这样的情节贪得无厌的反面角色用尽手段得到不属于自己的能量财富本领，无论怎样结局是他总会变成大怪物，最后粉身碎骨．
有个古老无聊的问题，异性之间是否会有纯洁的友谊．我是不相信异性间有绝对地纯洁友谊的拥护者，我有很多异性朋友，我们讨论一些美容减肥化妆品以外的问题．我知道了女人眼里看不到常被忽略的国仇家恨事业人生，我告诉他们男人理解不了的鸡毛蒜皮更年期，我喜欢他们他们也喜欢我，我从来没有把男性朋友发展成恋人．
大嘴说抢有妇之夫乃江湖大忌，我说在她成我姐们和他成我朋友之前抢了就没问题．江湖大忌是想抢不去抢，抢了又抢不到．
写完这句我刚好想到合适的一句总结：语言的巨人，行动的矮子
我安慰自己，我净身高１６８厘米，我不是不敢，是还没来得及看上哪个有妇之夫．
ＰＳ：大嘴吃完半张屁饼几乎一盒通心粉（当然是在我的干预下才吃这么少）她好象又出去找吃的去了，补充一句我会吸星大法也不吸她的肥肉！
这个周末一如既往的无聊吧，但总是过去了
明天又是一周无数的课无数的作业．．．
外面在刮很大的风，强壮的挡风的肩膀还没找到．．．
所以我不要去上课，留在宿舍就不怕被风吹了，嘿嘿
 我说什么好呢？可是我该说什么好呢？
天气还好，手里又有银子买零食应该有不错的心情呀．．．．
先回答一下表妹的关心吧，找表姐夫下回吧，这个让我给杀了！
 我有些标准的摩羯的固执，却又很容易受别人影响，尤其是坏情绪的影响．
很久以前有个他，无论多难过的事，只要给他打电话就会好些，虽然现在回想起来，那时还小也不会有什么大事，应该是一种相互的孩子气的信任支持着我们的联系，临近高考我们的长途花费暴涨时，他对说我应该学会自我调节了，不能总像小孩子一样依赖他，要自己调节不好的心情．．．他是我们一起的朋友里比较早熟的一个，说的一些话我近几年才明白．现在的我还是有些不懂控制，忍不住会受影响．不过我还是很尽力的想做到一些
身边的人们好像也没有什么很好心情，失恋的超支的被劈腿的发胖的考试被当的工作不顺心的．．．应有尽有了．．．受影响的我还没分清自己是其中的哪种呢
灰心和丧气游荡在我心里脑袋里甚至脸上进行甜蜜约会，有些挥之不去
不过我在努力挥的更狠些，赶走Ｙ的！
新年快到了，倒不觉得自己又会老一岁了，暗自庆幸可以得到许愿的机会了
让我想想吧
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